1小時候的某個冬天，我一覺醒來，媽媽告訴我:“昨天我和你爸打牌回家，看見你在睡覺，然后我們掀了你被子，看看你凍得醒不，結果你本來睡成大字的，慢慢縮啊縮，縮成了一個蝦米你都沒醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬間凌亂了，我是親生的？

2有一次在車站買完票，邊走邊低頭看票~~~~一個不小心跪在了安檢傳送帶上，反映過來時已經進簾子里了，狠一下心！直接傳過去了。想想安檢員和那些乘客的眼神?。?！連個地縫都找不到?。?/p>

3我家姑娘前幾日報一個跆拳道班，今天跟我說：爸爸我練到黑帶以后誰打我我就打誰。

我說：千萬不要和小朋友打架。

她說：包括你在內。

我……

4妻子想讓老公早回家，于是規(guī)定：晚于23點回家就鎖門。第一周奏效，第二周老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，于是老公干脆不回家了。老婆郁悶，后經高人指點，修改規(guī)定：23點前不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此準時回家。

5在一個漆黑的夜晚，已是深夜3點多了，一位出租車司機開著車行駛在馬路上，忽然，被一個女人擋了下來，這個女人面孔慘白慘白的，穿著一身白衣服。
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出租車司機小心翼翼的問：姑娘，請問你要去哪兒？

“殯儀館”那個女人說。

司機嚇了一跳，心想：這么晚了去殯儀館干什么？但他還是把車開到了殯儀館。

那個女人給了錢，下了車，司機想看看她去殯儀館干什么，便回頭一看，天呀那女人不見了?。?！

突然一只手扒在玻璃上，是那個女人，她只講了一句話：師傅哎，麻煩你以后停車，別停在下水道口，好嗎？

6一女快三十了，還沒嫁出去，她對閨蜜說：“看起來我是嫁不出去了！”閨蜜：“要么出家吧，峨眉，還是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”

7犯了錯被老婆罰跪了一整天，晚上老婆問我：“記得為啥叫你跪了吧？”

我說：“不記得?！?/p>

“喲呵，看來跪得還不夠？”

“不不不，是因為跪人多忘事?！?/p>

8老板請吃飯，點了好多飯菜，大家都吃飽了，結果最后還剩了一碗米飯。本著不浪費的原則，我就讓徒弟把它吃了，那貨悠悠的來了一句：“撐死算工傷嗎？”

9姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了？

10昨天，我和同事大姐拌了幾句嘴，她氣呼呼地把本來要給我吃的橙子，給了另一男同事吃了。我看著，那個男同事得意的表情，說：你高興什么啊，李姐的意思是要告訴我：給狗吃都不給我吃！你懂了沒？接著，我就被爆揍了一頓，鼻青臉腫的。

11早上刷牙，女兒想要用我的牙膏，我說,“你不能用，你還小，得用寶寶的牙膏。”

女兒冷冷地看了我一眼說：“你天天用我的寶寶霜，我說過你嗎？”

12作為一個男人，在家里，我掌握經濟大權，我只要不同意，老婆絕對不敢買，比如，前天逛商場，老婆對我說：“老公，沙灘褲才9塊9，給你買條吧”

我當場反對：“老婆，我那條才穿5年，新的很，我還能再穿5年呢，不用買！”

老婆當場不敢說話了。

13問：結婚以后兩個人在一起怎么才能相處融洽？

神回復：就當這婚還沒結。