一、鄰居兩口子吵架，男：你個(gè)干啥啥不行吃啥啥不剩的敗家娘們兒！女：你說啥？老娘哪次吃橘子不給你留皮泡茶喝？

二、小王貸款買了一輛車。后來，因不能及時(shí)還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會(huì)這樣，當(dāng)初我應(yīng)該貸款結(jié)婚！”

三、語文老師第一堂課：“我先做個(gè)自我介紹，請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字?！比缓蟠蠹叶俭@呆了，沒想到我們這破學(xué)校竟然還藏龍臥虎！他神秘一笑：“想不到吧？我倆重名！”

四、軍訓(xùn)教官大舌頭。今天教我們軍歌：團(tuán)結(jié)就是你娘，團(tuán)結(jié)就是你娘，這你娘是鐵，這你娘是鋼。我們表示很郁悶……

五、小區(qū)樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結(jié)果被車主撞見了。車主：“你涂啥呢？”我：“沒啥，就圖個(gè)吉利?！?/span>

六、地鐵上有個(gè)孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個(gè)年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時(shí)我想到包里有個(gè)襪子，就遞給她，她說：這個(gè)不好吧，會(huì)漏水的。尋思啥呢？我說：把嘴堵上。

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七、丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的紙條：“親愛的，我去朋友家了，但我已經(jīng)為你計(jì)劃好了，你晚餐吃雞，雞在外面院子里，**放在門后?！?span id="zvoyqkr" class="bjh-br">

八、大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

九、老李一大早去民政局，非要和媳婦離婚。工作人員問：“離啥婚啊，這一大早的，好好過日子得了!”老李說：“昨夜給妻子說了個(gè)笑話，她沒笑?！惫ぷ魅藛T說：“一邊待著去，這算啥事啊，不能離!”老李哭了：“她沒笑，衣柜里卻傳來噗嗤一聲……”

十、結(jié)婚十周年紀(jì)念日這天，妻子深情地對丈夫說：“親愛的，談?wù)勀氵@十年的感受吧?！闭煞蜷L嘆一聲，說：“結(jié)婚有風(fēng)險(xiǎn)，辦證要謹(jǐn)慎！”

十一、蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什么，這一切都是為什么？”麻雀：“俺媽說了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”

十二、以前想換手機(jī)，爸爸不給換。我一氣之下走進(jìn)房間鎖了門，后來爸爸過來敲門，我開了門，只見他嬉皮笑臉的遞過來1000塊，說：想換你就換吧。我笑著說：果然還是老爸最好。老爸也笑著說：好閨女，快把無線網(wǎng)密碼改回來吧。

十三、女：我真的不會(huì)接受你的！別送我禮物了！男生：不怕，我買的都是兩元店里的，不費(fèi)錢。

十四、那天我一個(gè)人打球時(shí)，一個(gè)老奶奶走過來：“小伙子，你這水瓶……”我看了一眼：“不要了，你拿去吧”。老奶奶又說：“不是，我是說……你這水平很像蔡徐坤啊?！?/span>

十五、女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身揚(yáng)長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫??！”

十六、蝴蝶對螞蟻說：你這么悶是永遠(yuǎn)找不到女朋友的，有沒有考慮過以后啊(蟻后)？螞蟻說：考慮過，但是蟻后看不上我。

十七、晚上老公把燈關(guān)了，我想學(xué)軟妹子，于是鉆進(jìn)老公懷里說：老公我怕黑。他一把把我推開：別裝！我記得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)一樣！

十八、昨天澡堂子的搓澡阿姨給我搓澡時(shí)突然停下來說：好久沒吃過豬肉餡餃子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃餃子吧阿姨急忙說：不是不是，我是看到你的背像俺們家搟餃子皮的案板，又寬又平!我.....

十九、專家建議：每當(dāng)老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時(shí)候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會(huì)立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復(fù)何求??！

二十、坐火車回家，下車一出車站，看著陌生的建筑物，心中不禁感慨：現(xiàn)在城市的發(fā)展也太快了，幾個(gè)月不見就有了翻天覆地的變化！又仔細(xì)一看……我去，坐過站了……

二十一、兒子早戀驚動(dòng)了校長，被叫家長，點(diǎn)名讓我去學(xué)校，到了一看校長竟然是我高中時(shí)的班主任。校長一看是我從椅子上蹦起來：真是我教的好學(xué)生?。∧闵蠈W(xué)時(shí)追我女兒，現(xiàn)在你兒子追我孫女，我確定你們是親父子。我嘀咕道：當(dāng)初你要同意我和你女兒在一起，不就沒今天這事了么？

二十二、兩年后，前女友突然發(fā)短信來說：我們復(fù)合吧，轉(zhuǎn)了一圈才發(fā)現(xiàn)你是最好的，我后悔了。短短幾字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備。熱淚流進(jìn)揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭。我顫抖著雙手回復(fù)道：活該！

二十三、一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時(shí)，老板拿來的賬單讓他大吃一驚?！?000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應(yīng)該打個(gè)折吧？”老板說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的?！?/span>

二十四、在餐廳里有一個(gè)胖墩墩的婦人，看到附近一個(gè)窈窕的妙齡女子吃著東西。她問服務(wù)員：“那個(gè)女孩子吃的什么呀！”服務(wù)員:“哦，那是減肥餐”婦人：“那我也要吃減肥餐，來兩份！”

二十五、有一次和老婆吵架，我倆越吵越兇，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也環(huán)顧四周，但沒有發(fā)現(xiàn)容易摔的東西。恰巧兒子放學(xué)回來，她沖上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業(yè)本，說：老媽，來撕作業(yè)本呀！