1小侄女吃蘋果一定要削皮。

昨天，給她削蘋果，我對她說了吃蘋果皮的各種益處。。。

小侄女似懂非懂的猛點頭，然后說：“姑姑，那我以后吃的蘋果皮，都給你留著吧！”

我……

2朋友聚餐，有人提議:誰不喝酒誰買單！于是討厭喝酒的我也端起了酒杯！幾杯酒下肚，我開始酒話連篇，指著一桌子人說:“今天我買單！你們誰都別跟我搶！”，然后，那次我如愿買單了!

3媳婦樂滋滋的跑過來，“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子。”

我正看電視，敷衍道：“厲害厲害，吃了吧，高蛋白?！?/p>

老婆放嘴邊佯裝要吃，我對她吹了口氣，掉進(jìn)去了......

立馬挨揍中。

4兒子最近在學(xué)穿鞋，我教他怎樣識別左右之分。今天早上，兒子拿著一雙襪子問我：媽媽，那這襪子怎么識別左右?。俊蔽腋嬖V他襪子怎么穿都可以，襪子是沒有左右之分的。他哦了一聲就開始行動了。等我放下手機徹底傻眼了，這傻瓜把所有的鞋子都扔掉了，還很有成就感的拍著胸脯說：以后我們就用襪子代替鞋子啦!

5“媽媽，我剛剛把花園里的梯子碰倒了?！?/p>

“把這件事去跟父親說一下?！?/p>

“他知道，他現(xiàn)在正抓著天窗，吊在墻上呢?！?/p>

6昨天晚上，我是上的夜班，所以回家的時間就比較晚了。等我快到家樓下的時候，我就發(fā)現(xiàn)在垃圾桶旁邊有幾個黑色的垃圾袋子，就整齊地擺放在垃圾桶旁邊。剛好擋住了我的路，我實在沒辦法就停下電瓶車。當(dāng)時就想，這到底是誰干的？太沒有公德心了！我就一腳剎車，然后彎腰把幾個黑色垃圾袋都扔進(jìn)了垃圾桶里。然后就騎車走了，沒多久，我就隱約聽到一個老大爺在后面吼道：我剛分好的垃圾，是誰又給我扔到垃圾桶里面去了！

7我向司機問道：“現(xiàn)在情人節(jié)和清明節(jié)的區(qū)別是？”

司機想了想說：“情人節(jié)和清明節(jié)是一樣的，都是送花送吃的。

區(qū)別在于：情人節(jié)燒真錢，說一堆鬼話給人聽，清明節(jié)燒**，說一堆人話給鬼聽…”

我不禁豎起大拇指，這分析太厲害了！

8朋友圈有一個女生，前段時間開始養(yǎng)蠶，然后就每天開始曬她的蠶寶寶，喂桑葉，清蠶屎，像照顧自己的孩子一樣細(xì)心體貼，就這樣在她的照片中看著蠶寶寶從破殼到吐絲結(jié)繭了……正期待著化繭成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈曬了一道菜：油炸蠶蛹！我……
(m.vpsboy.com)

9小芳結(jié)婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉(zhuǎn)悠，不敢出門，唯恐被外人發(fā)現(xiàn)。小芳看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”

10上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”

11昨天同學(xué)聚會，突然看到以前暗戀的女神，于是上前去打招呼看看還有木有機會。 聊了一會有個小孩過來扯著女神的衣服說麻麻我要回家，當(dāng)時臉就綠了。過會兒我就和另一同學(xué)談?wù)撆?，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然后只見那小孩又過來扯著這個同學(xué)的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去。

12北大論問題：在愛情上是女人專一還是男人專一

獲獎優(yōu)秀答卷：女人善變，男人專一

舉例論證：女人五十年代喜歡工人，六十年代喜歡軍人，七十年代喜歡讀書人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現(xiàn)在又喜歡貪官......

而男人無論哪個年代，始終喜歡漂亮的女人。

結(jié)論：男人最專一。