1正在睡午覺(jué)，突然熊孩子跑到臥室大聲喊道：“報(bào)告大王，外面有一個(gè)毛臉雷公嘴的打進(jìn)來(lái)了！”

為了配合熊孩子我就說(shuō)：“去取兵器來(lái)，讓灑家會(huì)會(huì)那廝?！?/p>

隨后跟熊孩子出去了，只見(jiàn)他爺爺一臉黑線的站在門口。

然后就沒(méi)有然后了！??

2正在上班，微信來(lái)一信息，是主管發(fā)的，我現(xiàn)在正在廁所，沒(méi)帶紙，誰(shuí)來(lái)救駕。我一看立功的機(jī)會(huì)來(lái)了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。等我一到廁所門口，只見(jiàn)主管站在那里，看見(jiàn)我來(lái)了，嘿嘿一笑：你上班玩手機(jī)，這個(gè)月獎(jiǎng)金沒(méi)了。

3醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的，病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

4去樓下吃飯，看到一對(duì)小情侶，女的玩手機(jī)，男的在喂女的，女的邊吃邊說(shuō)了一句：“喂的挺熟練?。　蹦械暮艿靡猓骸爱?dāng)然，練出來(lái)的！”女的立馬臉色大變，嘴里還含著飯一拍桌子罵道：“說(shuō)，你跟誰(shuí)練出來(lái)的？”男的想了一會(huì)兒，小聲說(shuō)：“狗！”

5男：我喜歡你，你做我女朋友吧

女：對(duì)于帥的人來(lái)說(shuō)是表白，對(duì)于你來(lái)說(shuō)這叫性騷擾！

男：此言差矣，對(duì)美女那叫性騷擾，對(duì)你那絕對(duì)是真愛(ài)！

啪……

6小時(shí)候總聽(tīng)別人說(shuō)：“現(xiàn)在長(zhǎng)得不好沒(méi)關(guān)系，等過(guò)幾年長(zhǎng)開(kāi)了就好看了。”十幾年過(guò)去了，我想...我是想開(kāi)了！

7鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問(wèn)烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說(shuō)：對(duì)不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚。

8有一回，去丈母家，十三歲的小舅子叼著煙，一副很拽很欠抽的樣子開(kāi)的門。我問(wèn)他丈母在么？他瞟了我一眼：看我這樣子像是在家么？

9爸爸：“閨女，聽(tīng)說(shuō)你有男朋友了，他是干什么的？”女兒：“跟你一樣，是個(gè)老板?！?/p>

爸爸：“他今年有多大年齡？”女兒：“52歲?！?/p>

爸爸：“不行，這么大年齡了，比我還大兩歲?！迸畠海骸皼](méi)關(guān)系，老爸，你女朋友不也比我小兩歲嗎！”

10樓下新開(kāi)一家砂鍋店，去嘗嘗鮮。味道相當(dāng)好，就是吃不飽。剩下一鍋湯叫老板打包。老板不解的問(wèn)，這湯打包干啥？ 我說(shuō)帶回家喂狗！回家后我就買了包方便面泡里面了，還別說(shuō)，味道真棒??！

11大學(xué)軍訓(xùn)，站軍姿ing。

一同學(xué)：“報(bào)告教官，我要上廁所！”

教官：“大的小的？”

同學(xué)：“小的?！?/p>

教官：“小的憋成汗?！?/p>

后排悠悠傳來(lái)：“大的憋成飯?！?/p>

12媽媽帶兒子上樓不小心閃了腰，一臉痛苦。
摘自: m.vpsboy.com

兒子關(guān)切地問(wèn)：“媽媽，你怎么了?” 媽媽：“我閃著腰了?！?

兒子指著樓道里一明一暗的聲控?zé)粽f(shuō)：“哦，是燈泡閃著你的腰了吧?”

13“周末要不要出來(lái)去喝一杯？”

“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開(kāi)了?！?/p>

“我知道呀，可是那些裂縫還不算嚴(yán)重啊？”

“不嚴(yán)重？我那個(gè)傻兒子到處對(duì)人說(shuō)：他來(lái)自一個(gè)破碎的家庭！”

14某日，參加一友人婚禮。主持人問(wèn)新郎：你愿意娶她為妻嗎?新郎這時(shí)候有點(diǎn)莫名其妙。

他說(shuō)：“你問(wèn)的不是廢話嗎？不愿意娶她，我花這么多人力物力弄這個(gè)陣勢(shì)干嘛？過(guò)家家??！”

主持人：......

15今天在商場(chǎng)門口，遇到了前女友，是我高中時(shí)的同學(xué)，看到她領(lǐng)著一個(gè)小男孩，我當(dāng)時(shí)沒(méi)過(guò)大腦，張嘴就說(shuō)：孩子都這么大啦呀！小男孩撇了我一眼，對(duì)前女友說(shuō)：姐姐！你這初戀是不是當(dāng)初被你給打傻了！