1請不要叫我宅男，請叫我“閉家鎖”。

請不要叫我宅女，請叫我“居里夫人”。

2老婆逛街回來，老公看老婆買的：老婆，我很奇怪，你買衣服，化妝品，我理解，你買個菜譜干嘛？

老婆：提高一下生活質(zhì)量唄。

老公：照這樣說，以后咱家你做菜了？

老婆：錯！

老公：那干嘛呢？！

老婆：從今天開始，老娘要按照菜譜點菜，今晚就先來一個‘蟹黃魚翅’和‘清燉燕窩’吧！

老公：啊……

3一女子輸入老公條件：要帥，有車。

電腦搜索：象棋。

此女子再次輸入條件：要有房，要有很多錢。

電腦搜索：銀行。

此女子不失望，繼續(xù)：要酷，有安全感。

電腦搜索：奧特曼。

此女子仍不失望：要帥，有車，要有房，要有很多錢，要酷，有安全感。

電腦搜索：奧特曼在銀行下象棋！

4最近感覺自己又胖了，就跟老公撒嬌：老公，你看人家是不是又胖了？怎么辦啊！我不要胖啊！老公看著我，很認(rèn)真地說：沒有啊，你不胖，真的！你是該胖的地方胖，該瘦的地方瘦！我心花怒放，故意問他；哪里該胖，哪里該瘦??？老公:乖啊，你沒有該瘦的地方啊！這還是嫌老娘胖?。?/p>

5半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了。

6午休時，老媽來電話，讓我回家一趟。由于不算太遠(yuǎn)，我就跑回去了。當(dāng)我氣喘吁吁跑進(jìn)家門大喊：媽，啥事？老媽：沒啥事，我就是想看看你白跑一趟的樣子！我：媽，你這可是烽火戲諸侯，你知道嗎？媽媽：戲諸侯？我是戲豬，你那里像猴！你太胖了，我想讓你減肥！

7早上看到一MM穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年??？

她頓時瞪大雙眼：你看到我內(nèi)褲了？

8家有兩歲小公舉，平時特別護(hù)著她爸。我跟她爸開玩笑，拍了他一下，小公舉急了一個勁喊“不許打爸爸?！蔽揖凸室舛啻蛄藥紫露核斑@個不叫打，我的老公，我這叫教育，怎么樣呀？”這下好了，小公舉徹底急了沖過來，對著她爸一頓亂拍，一邊哭一邊拍一邊喊“我的爸爸，我自己教，我自己教?！彼忠荒樸?，我笑抽在沙發(fā)上。

9女兒功課不好，我和老婆除了輪流給她輔導(dǎo)功能外，還經(jīng)常給她買些鮮魚、大蝦之類的被充營養(yǎng)，提高智力。

那天考試成績出來了，我問女兒：“寶貝，考得怎么樣？”

女兒低著頭答道：“只有一個優(yōu)秀?！?/p>

我：“那門功課?。俊?/p>

女兒輕聲的道：“體育?！?/p>

老婆在一邊道：“這魚、蝦看起來是真沒白吃?。　?/p>

10我在火車站上班， 一次有個老太太來問路：“小伙子，上海南的車往哪邊走？”我看老太太行動不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里走，并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…

11我班有個男同學(xué)叫趙書超.有一回班里小測驗，此同學(xué)一直發(fā)呆，老師大喊：趙書超！全班在5秒之內(nèi)把書從抽屜里拿出來，擺在桌子上照著書抄............

12本人是119接線員，分享一段對話：

“是110嗎?”

“不是的，老人家。這是119”

“哦，我想找火警……”

“火警找我們就對了，老人家，發(fā)生什么事了?”

“我家老頭子不知哪來的火氣，發(fā)瘋似的，我都治不了他了!”

“這個…這種情況您還是找110吧”

“他把被子點著了……”
來源: m.vpsboy.com

13我哥和嫂子吵架，嫂子說：“離婚！”

我哥說：“離就離！”

嫂子把一個戶口本兩個身份證兩個結(jié)婚證摔在茶幾上說：“你去復(fù)印一式兩份！”

我哥不吭聲了，嫂子接著說：“去復(fù)印啊！”

我哥憋紅了臉說：“給我十塊錢?！?/p>

14今天，老婆帶著三歲的兒子去洗澡，兒子死活不愿意進(jìn)女澡堂，老婆一耳光扇過去:你這小兔崽子，你還不愿意進(jìn)來，你爸做夢都想進(jìn)來。我去，他不進(jìn)去，關(guān)我啥事，干嘛扯上我?。?/p>