1今天在公司上洗手間，上了一半發(fā)現(xiàn)竟然發(fā)現(xiàn)洗手間沒紙！于是連忙打電話給同事，結(jié)果信號不好沒聲音！

于是又發(fā)了條短信，結(jié)果幾分鐘后也沒來。情急之下，我一怒群發(fā)給了好幾個同事。

結(jié)果幾分鐘后，大批人馬從公司不同部門攜紙觀賞我的英姿，瞬間我凌亂了！

2昨天上午，水喝多了，總往廁所跑。咯咯咯…… 娟姐把她的暖寶遞給我說:老九啊，拿著捂捂。老趙湊過來說:昨天晚上累著了吧……要不你吃點藥吧！老趙剛說完，小周就默默起身出去了…… 老趙對大家說:小周這孩子熱心腸，一定是給老九買藥去了！沒一會，小周回來了，手里拿著兩串大腰子，塞到我手里說:哥，剛烤好的，趁熱吃啊。

3減肥中，晚上不吃飯，老媽勸我：“閨女，你現(xiàn)在挺好看的，沒必要減肥啊。”我聽了感動地快要流眼淚了，心想還是老媽心疼我。老媽繼續(xù)說道：“以前的剩飯剩菜都是你包的，你減肥了以后誰吃？”這下眼淚真的出來了。

4剛剛和老婆看電影，突然手機響，原來是一個朋友外出旅游錢包被偷，借錢買車票回來，我以為是騙子，就讓他說一些以前的事驗證一下，半天沒有回復(fù)，正當(dāng)我和老婆炫耀我聰明時，對面發(fā)來一大堆信息，一看都是我歷屆女朋友的名字和交往時間，最早的是高一，問題是我一直告訴老婆她是我的初戀。

5父親看著兒子從學(xué)校里帶回來的成績單，怒氣沖沖地問道：“怎么搞的，你這學(xué)期的分數(shù)為什么這么低?”“你難道不知道現(xiàn)在正是經(jīng)濟蕭條時期，各行各業(yè)都不景氣，難道我的分數(shù)會高嗎？”哈哈！

6我以前剛拿駕照，拿表哥他老爸那輛老破車練練手。表哥在副駕駛座跟我說：“前面有婚車車隊，我們跟上去，看看新娘漂亮不！”我當(dāng)時車技不好，路上車多，我只好一路跟在婚車車隊屁股后頭，為了安全，我也打著雙閃。到了一條小道，前面的婚車車隊停住了，過來一人，扔了一個紅包進來：“兄弟，好意心領(lǐng)了！但你這車跟著去接新娘，搞不好他們當(dāng)場就得離婚！”

7今天逛街，一只哈士奇突然像認識我似的向我走過來，我知道這種生物是很友善的就沒管，它跟著我一起走了大概30米。

然后見它加速跑到了我面前，回頭仔細看了我一眼，又看了看我身后，愣呆了一下，瘋了似的向它主人跑回去了。

我去！它認錯人了！

8一朋友問我：你抽煙兇嗎？

我告訴他：現(xiàn)在抽的少了，以前抽的猛！

他問我：有多猛？一天幾包？

我深深地吐出一口濁氣：一天兩個打火機！

9給你們講一點人生的道理。在廁所里的時候不要把廁紙和手機夾在同一個腋下，這樣你在用完廁紙取另一張的時候，你的手機就會掉到地上，然后你在撿手機的時候你的廁紙就會飄落到廁坑中，然后你就會被困在廁所里。我怎么知道的你們別管。

10老師去吃自助餐，問服務(wù)員：大人多少錢一位？小孩子多少錢一位？

服務(wù)員說：大人五十元一位，一米二以下小孩免費。

老師對著外面喊道：中班，小班的孩子們站好排隊，不要亂！老師帶你們吃好吃的嘍....！

11氣溫驟降，一哥們衣服穿少了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......

便走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老板娘200元不用找了，就走了！

老板娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手里拿個大磚頭子嗷嗷的攆?。耗憬o我站住，我這是干洗店……！

12公司的女神對我的示好總是愛理不理，我很傷心。

一個要好的哥們安慰我：“別難過，她不是針對你，她對每個長得難看的人都這樣?！?/p>