婚姻紀實類的真人秀節(jié)目《再見愛人》里面的一對夫妻很是讓人窒息，妻子張婉婷有極強的控制欲，總是pUA自己的丈夫，打壓他，把他貶低的一文不值。

一堆人聚在一起聊天，同行的人看不下去宋寧峰被張婉婷這么打壓，就幫著他說好話，可張婉婷無差別攻擊，那些說好話的人也無一幸免地被張婉婷貶低。

很多網友說，這有增加了自己對于婚姻的恐懼，因為他可以感受到這種婚姻的壓抑和窒息，宋寧峰的眼睛里已經沒有光了，廣大網友都表示離婚才是最好的結局。

婚姻如果過成這個樣子，屬實挺可悲的，沒有來自外界的沖擊，更多的是來自內部的割裂，沒辦法經營婚姻的兩個人，才是一段感情最無奈的地方。

心理學哲理，越是恩愛的夫妻，越是不能太親密，尤其中年時期。

一、婚姻中，懂得“界限感”非常重要

中國式的婚姻當中很容易有這樣一個誤區(qū)，那就是兩個人在一起生活的時間久了，就會認為對方是自己的所有物，就會肆無忌憚。

心里有不開心的地方，不會對著外人發(fā)泄自己的情緒，等到回到家里的時候，就沖著自己的另一半大發(fā)雷霆。

這是不理智的，我們對陌生人客氣有加，對親近的人苛責，是因為我們模糊了夫妻之間的界限感，想當然地認為對方能夠無限度地包容自己。

羅曼·羅蘭說：“所謂幸福，是在于認識一個人的界限而愛這個界限。夫妻之間的距離和界限，其實就是愛與尊重?！?/p>

婚姻離不開愛與尊重，不太親密的婚姻會因為生疏感反而讓中年夫妻對彼此客氣，知道這個世界上沒有人有義務包容我們。

在明白這個道理之后，我們就會克制自己，就會尊重對方，就會珍惜自己來之不易的愛情與幸福。

如此，中年夫妻感情就不會因此面臨危機，反而會隨著時間的推移而變得愈發(fā)穩(wěn)固和幸福。

二、一段好的婚姻，需要給彼此留下“空白地”

三毛在《隨想》中所言：“忍耐的女人，男人很少看在眼里，還有可能要輕視。忍耐的男人，女人又說他沒有用，一樣看不起?！?/p>

中年這個階段，最是容易有這樣的情況出現。

男人覺得婚姻糟糕透頂，女人覺得婚姻痛苦不堪，兩個人都萌生了離婚的念頭。

這個時候，我們不妨思考一件事情，是不是婚姻太擁擠了，讓我們喘不過氣了，所以才會心生倦怠？

所以，我們可以試著拉開距離，給彼此留下“空白地”。

例如我們不要試圖控制對方，不要過分侵占別人的私人空間，不要粘著對方而不去做自己的事情。

我們應該保留屬于自己的私人空間，享受獨立與自由，婚姻就如同一根彈簧，持續(xù)緊繃著，遲早會失去彈性。

唯有張弛有度，才可以讓婚姻保持最佳的彈性。

三、用彼此遷就來替代強行改變另一半

“能不能洗完碗之后，順手把水槽邊的水擦一擦”、“能不能別這么邋遢，你看看誰像你這樣的啊”，這些，是夫妻之間在相處的時候，經常出現的摩擦。

其實，金無足赤，人無完人，我們結合在一起的時候就已經知道對方身上有哪些小缺點了，只不過剛結婚那會兒有新鮮感，也就自動美化這些缺點了。

等到中年這個階段，新鮮感褪去，彼此開始變得真實起來，所有的缺點也就失去了美顏濾鏡的保護。

于是，我們會覺得這個人怎么這樣啊，怎么說都不聽，怎么說都不敢，真的太生氣了，而爭吵也就因此而來。

我們終將會嫁“錯”人，當初說好了要一直走下去，結果半路分崩離析，只能選擇和另一個人步入婚姻殿堂，共度往后余生。

隨著時間的推移，我們會發(fā)現其實對方也不錯，是一個合格的妻子或者是丈夫，我們認為這輩子就這么過下去也很不錯了。

誰知在中年這個最容易產生婚姻倦怠期的地方，我們第一次感受到了中年危機。

這個時候，我們就需要知道，這個世界上沒有完全契合的兩個人，也沒有十全十美的一個人，大多都是有這樣或者那樣的缺點，且有些是我們無法改變的。

因此，面對這種情況，我們就需要知道，與其怒氣沖沖，倒不如平靜接受，與其絞盡腦汁，倒不如隨遇而安。用彼此遷就來替代強行改變另一半，會讓我們收獲一段最安穩(wěn)的感情。