1一男一女去吃米線，男：“老板！來四大碗米線！”

女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就夠了！”

男友拍了拍腦袋說：“哦，還有你，老板！來五大碗。

2隔壁家有小帥哥一枚，十五歲，初三！他爸有個小工廠，平時很少在家，所以從小對他比較溺愛，養(yǎng)成了對他爸為所欲為的態(tài)勢！最近中考，小帥哥不想讀書了，只要他爸回來，就大鬧，然后昨天晚上，他爸回來，看見他兒子在家里看足球，那個吵鬧……他兒子竟然對他說，別吵我，趕快滾！然后，他爸動手了……一頓胖揍！?。÷犝f今天住院了，他爸說，老子平時忍你就算了，你還叫老子滾……

3今天早上坐公交車上班，人挺多蠻擠的，后來一個大媽上來了，我給她讓座，大媽樂呵呵的坐下來，說了句：沒想到你長的不咋地，心腸倒是挺好。我……大媽，你是要打架嗎？

4在一個婚禮上，主持人問新郎：“公司里誰最漂亮？”新郎毫不猶豫地說了新娘的閨蜜，新娘頭都氣綠了。主持人死機了一分多鐘，終于有點受不了了，說：“親愛的新郎，由衷的佩服你，這是我從事這個工作10年頭一回碰見說這個答案的?！?/p>

5今天突然接到老媽的電話，老媽說：你這幾天有穿**嗎？我說：有啊，前天買了兩條，一條落家里了。老媽：哦，對上了，不然你爸活不過今晚……

6電動車壞了，擰油門不走，推去修車鋪說是控制器壞了?；?50塊錢換了，騎上就走，猛的一加油門，“轟”的一聲撞進修車鋪里去了。瞬間蒙了，這車怎么不是往前走，而是倒退呢。老板鐵青著臉，又幫忙把控制器拆了重新接了一次。原來他把控制器接反了，撞壞的東西也不敢要我賠了。

7一天買了一條魚(殺過的)回家，我對兒子說：“去，叫你爸把魚洗洗！”

5歲的兒子：“魚不用洗。”

我：“為什么？”

他說：“天天在水里，為什么還要洗?。俊?/p>

8兩個吝嗇鬼喝醉了，甲對乙說：“你讓我打一拳，我就給你100元?！币尹c頭同意，挨了甲一拳。 乙越想越氣，便對甲說：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了?！奔渍秊樽约旱摹翱犊焙蠡?，聽乙這么說便欣然應(yīng)允，也被揍了一拳。酒醒了兩人抱頭大哭：一分錢也沒賺到，反倒一人挨了一拳！

9大二有次逃課在宿舍，遇到計算機系的學妹來推銷酸奶，說是每天早上七點她會送到宿舍。便訂了一個月！沒多久我們就好上了，一次喝多了，我說最討厭喝酸奶，她笑了：“其實我只送你一個人的酸奶，自從那次看你打籃球，我費了多大的勁才等到你一個人在宿舍？”

10父親：“孩子，我最擔心的是你的成績，你總是班上最后一名?！?/p>

兒子：“沒關(guān)系，爸爸。第一名和最后一名，老師教的東西完全一樣。”

11今天逛街問一拖鞋多少錢，賣拖鞋的哥們說25。我扔下20就走，身后傳來賣拖鞋的吆喝聲：哎！哎！……我頭都沒回，說實話，現(xiàn)在生活節(jié)奏太快了，每天都很累，我都懶得和他討價還價了……回家發(fā)現(xiàn)拖鞋沒拿。

12今天朋友當著我們的面甩一張卡給他媳婦，說隨便刷，我們心想他何時變得這么man，只見他媳婦甩起卡就往他臉上扔，說：“有脾氣給信用卡，給我什么公交卡”。

我們在一旁笑爆了！解釋說“他是讓你有多遠滾多遠”。現(xiàn)在兩個還在吵架！

13我問男友，如果我跟香菜同時掉進火鍋里，你先撈誰？

男友喜歡吃香菜，有次吃火鍋，男友只顧著吃香菜沒聽我說話，我就生氣，問他：我跟香菜到底哪個重要！男友一頭青筋：當然是你重要啊。

我又問：那如果我跟香菜同時掉進火鍋里，你先撈誰？！

男友說：我當然先撈你啊，你都掉進去了那香菜還能吃嗎？！