1有人說心情不好了，就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。

2女友問我：“你打算用什么向我求婚？”我回答：“鉆石……的兄弟，石墨！反正都是由碳組成的，你不介意吧？”女友說：“當然不介意。不過，這樣的話，你就娶……200斤的我表姐好了，反正都是女人，你肯定也不介意。”我……

3甲：“喜歡你的人一定很少吧?”

乙：“才不是呢”

甲：“很多?”

乙：“是根本沒有?！?/p>

4小時候在河邊玩耍，突然河邊飄過來兩粒西瓜籽，撈上來吃了，過了一會兒又飄來兩粒，貪吃的撈起來又吃了，過了一會兒河上漂來一泡屎，細心一看，上面滿是西瓜籽。

5樓下的那個妹妹，我留意你很久了，你每天一大早就在門口等著我，跟在我后面晨跑，我知道你喜歡我?？赡隳嵌俣嘟锏纳硇停倚睦砩夏芙邮?，生理上也接受不了啊，還有，不要再把你的小內(nèi)內(nèi)從樓下扔到我家陽臺了。我媽收衣服時發(fā)現(xiàn)了條不是自己的內(nèi)褲，差點沒把我爸打死。拜托，放我和我爸一條生路吧!

6公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。 “這么快就搞定？”同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手??！先避一避，先避一避……”

7今天去剪頭發(fā)，看到旁邊理發(fā)師一直和一個女生說：美女燙個頭吧！我們這里新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我噌的一下就站起來了，姑娘你別聽他的，像你這種丑貨色，燙什么都不好看。說完我就淡定地出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。哎呀！太客氣了。

8兒子調(diào)皮不聽話，老婆生氣大喊：老公，兒子調(diào)皮不聽話快來揍他。我連忙拿只托鞋跑了過去。只見兒子眼淚汪汪的站在墻角說：爸爸你不是說男子漢要有主見嗎，為什么你那么聽媽媽的話，你騙人……瞬間笑場了。

9某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟……”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈。一同學忙說：“我不怕臟……”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈，教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指……”

10老王問小李為什么眼睛腫了。小李說：今天早上我穿褲子的時候，一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！

11姐，我和姐夫的事你都知道了？
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老婆和小姨子逛街回來后，留在我家吃了頓飯。老婆在做飯期間，我和她在沙發(fā)上聊了一會兒。誰知小姨子比老婆還可怕，一言不合就莫名其妙得罪了她。我擔心她生氣會對老婆說我壞話，于是一直昧著良心各種夸她。吃飯時，老婆盯著我說：“你看我妹妹多好啊，你就沒什么想法？”我剛想解釋，小姨子吃驚地說：“姐，我和姐夫的事你都知道了？”我當時差點暈倒……為什么要說瞎話害我??？