1.和同事出差，同事兒子的老師打來電話：你兒子在學校和同學打架了，對方家長到學校了，你也來一趟吧。同事想了下說：我在外地呢，回不去，這樣吧，等我回去我把武功給他廢了……老師默默掛了電話……

2.一武林高手前往少林寺PK，指著少林寺的四大護法僧人喊道：報上名來！四大護法僧人一一喊道：貧僧圓通！貧僧申通！貧僧匯通！貧僧中通！高手怒道：他媽的，難道你們方丈法號是順風？施主息怒，非也非也，貧僧法號全球通。高手當場下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的兒子----聯(lián)通?。?/span>

3.我抽煙比較厲害，一天三包，自從和女友交往，基本上沒買過煙， 都是她從她爸爸那里，整條的順過來給我。 前幾天，提著禮品，去她家吃飯，相處的非常融洽， 走的時候，她爸爸喊住我女友：去我臥室，拿兩條煙，給他帶走，不然還會被老鼠叼走的。 我聽到差點笑出聲！

4.閨蜜問她男朋友，喜歡女孩子留什么發(fā)型，她男友說：只要臉長得好看，尼姑也能接受，當然了，至于你，最好還是留馬尾辮吧。閨蜜可開心了，害羞說道：是不是留馬尾辮配我清純的氣質(zhì)？她男友搖頭說：不是，我只是單純覺得你腦袋長得像馬屁股。當時我就沒忍住笑出了聲，哈哈……

5.跟老婆已經(jīng)有默契了，例如問她想吃啥老婆伸出肥手，我就知道老婆想吃豬蹄了。昨天，和老婆一起回她娘家吃飯，岳母問老婆想吃什么，老婆習慣性地伸出了手，然后，岳母說：又黑又肥的手是啥意思？突然岳母一拍腦子說道：女兒，熊掌可買不到啊！我差點笑出聲……

6.我們學校廁所少，每次上廁所都要排隊。 有次尿急，好不容易排到前面就一個人了，竟然有人往我前面一站…… 我這暴脾氣，當時就急了：食堂插隊，是搶飯吃。廁所里插隊，你是要搶屎吃啊？

7.兒子最近老貪玩，我就跟老公嘮叨：你也管管你兒子啊，成天玩玩玩，不好好學習，以后找不到好工作，到時候連個媳婦兒都找不到！誰知道那二貨吃著飯頭也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳婦呢，反正我有媳婦就行了。兒子神補刀：切，沒媳婦更好，省的一天被媳婦訓得跟三孫子似得……

8.我和我妹他們兩口子去街道辦完事，路上妹夫想買盆花，妹妹不答應買，這一路上兩人就吵吵，到了飯店兩人還小聲的得得得沒完沒了！我聽著腦袋都大了，多點事啊你說！煩的我大聲說道：別吵了！別吵了？成不成！嘿！飯店的小老板膽怯的從后廚走到我跟前：大哥，您點的六個菜都炒上，咱是小本兒生意……妹妹她們兩口子看著我愣了一下，那個笑??！笑我半天！

9.今兒，出門聽到一對父子對話。兒：還是媽媽疼我，你都是用掃把打我！父親：你媽疼你？我才用掃把打你，你媽曾經(jīng)用毓婷打你！要不是我偷偷換成乳母生片，你現(xiàn)在還不知道在哪排隊準備投胎呢！

10.有時突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。什么意思？就是只有鬼才知道他們是怎么走到了一起。

11.我經(jīng)常出差，公司配司機一枚，大部分都是長途的。有一次司機開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會，讓他休息一下。結(jié)果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，WC ！我的方向盤呢？

12.女子安靜地躺在手術(shù)臺上，在做整容手術(shù)。幾個小時過去了，女子醒來，摸了摸臉。問道：醫(yī)生，已經(jīng)整好了嗎？醫(yī)生擦了擦臉上的汗水，道：不要動，你臉上的粉還沒有刮干凈呢！