一、我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也很喜歡，最后認她做干女兒了，還說我配不上她……

二、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床邊，坐在老婆頭上放了個響屁，我笑的開心極了，要不是老婆從廁所出來，丈母娘從被子里驚恐的看著我，我還能再笑一會……

三、老婆失蹤后，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。

四、外甥犯了錯誤，被我姐海扁了一頓，然后問他：下次還敢不敢？外甥哭著說：不敢了，再犯我就是(gǒu)娘養(yǎng)的……然后外甥又被一頓海扁！

五、在健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠的走，我過去提醒她：“妹子你得調(diào)快一點，不然起不到減肥的效果?！泵米勇犃宋幕卮穑骸拔艺{(diào)得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了！”

六、同學聚會，大家感慨萬千。一女生哭訴：“我今年都28了，長得不難看，性格也很好，怎么就沒男朋友，也沒人追呢？”大家沉默。這時，一個同學幽幽地飄出一句：“那是因為你還不能正確地認識自己?！?/span>

七、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！

八、“如果你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的？ ”，“還找不會游泳的?！?/span>

九、今天去獻血，前面那個絡腮胡子的大哥獻了200cc，結(jié)果抽到一半，就見那大哥猙獰的臉：快，快，我不行了，快給我打回去！

十、老師出了一個上聯(lián)：姜還是老的辣，叫同學們出下聯(lián)。小明立刻接出下聯(lián)：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。

十一、聽見朋友說：“結(jié)婚要在雙方手指上各戴一枚戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。”回家跟老婆說了這個，結(jié)果她來句：“別戴戒指了，咱們戴項鏈吧！”

十二、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人，我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎么可以這樣！

十三、顧客經(jīng)常說：“我回去考慮考慮，回頭確定好了就來找你?！彼麄冋f完之后我明白一個道理：有些人，一轉(zhuǎn)身就是一輩子。
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十四、兒子六歲了，今天對老婆說話聲音大了點，兒子在看動畫片，突然跑過來給我說：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我無語了！

十五、早自習睡覺，被老師罵了，我很開心，因為我心儀女孩也被罵了，你倆昨晚幾點睡的？你倆，嘿嘿嘿嘿！

十六、在野外大便的時候，千萬不要把用完的手紙往身前扔。尤其是風大的時候，太容易刮到臉上了。切記切記，切記??！

十七、最討厭食堂里“浪費糧食可恥”之類的標語了，你把農(nóng)民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食做得這么難吃，還有臉說別人無恥？

十八、快過年的時候點外賣，接過外賣小哥手里的外賣，我說:辛苦啦，快過年了還得送外賣。小哥笑笑和我說：你也辛苦啦，快過年了還得吃外賣！

十九、你為什么上廁所還要玩手機？不玩手機難道玩屎？

二十、小時候?qū)W習特好，有一次數(shù)學考砸了，被老師叫到講臺上點名批評，老師越說越激動，揚手準備打我，我腦抽的和她擊了個掌……

二十一、今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：“你好娘?！背鲇诙Y貌，我默默的回了一句：“你好兒子?！?/span>

二十二、要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。

二十三、本來屌絲一個，今天上課，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出現(xiàn)，全班人都看過來…她用求助的眼神看著我，我頭腦一熱，猛的站起身，說：對，就是就是她放的…妹的，叫你拒絕我！

二十四、半夜，妻子聽到外面好像門響，迷迷糊糊地搖醒丈夫：“快醒醒，我老公回來了！”她老公也迷迷糊糊地說了一句：“你咋不早說，現(xiàn)在叫老子往哪躲啊？”然后兩人都清醒了……

二十五、世界上最痛苦的事不是我想你你卻不在我身邊，而是洗澡洗到一半才發(fā)現(xiàn)我穿的是棉拖鞋。

二十六、“小姐，請問您貴姓？”“我的姓很簡單啊，一個口一個天，你猜猜！”“哦，吞小姐，你好！”

二十七、昨天老婆買內(nèi)衣，價格比我一套衣服都貴，老婆還說內(nèi)衣不好會下垂！我隨口說了句：先得有，才會下垂。然后，今晚的月亮好圓?。?/span>