一、曾經(jīng)，我老婆是這樣跟我激情表白的，把我感動哭了：“跟我混，以后有我一口湯喝，就有你一個碗刷?！?/span>

二、剛剛?cè)ダ戆l(fā)店理發(fā)，老板問我怎么剪，我瀟灑的來一句：“往帥了剪！”這時旁邊一在焗油燙頭發(fā)的大媽看了我一眼，說：“小伙子，瞧你長這樣，別為難老板了，人家賺點錢不容易。”

三、老婆網(wǎng)購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不說加入了購物車。

四、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！”

五、世上無難事，只怕有心人這句話都已經(jīng)過時了，現(xiàn)在應(yīng)該說世上無難事，只怕有錢人。

六、二貨同事辦離職，需要寫離職報告，那么大一張A4紙，他就寫了四個字：“不想做了?！蔽艺f：“這么大張紙，你能不能多寫兩個字？”然后他把紙拿過去在前面加了兩個字：“真的?！?/span>

七、那些說“長得漂亮不重要”的男人，說這句話時的斷句其實是：長得漂亮、不重，要。

八、高中和大學(xué)唯一的區(qū)別就在于，高中的狗糧是偷偷摸摸的發(fā)，而大學(xué)的狗糧是哐哐的往臉上砸啊。

九、別人穿**，都會顯得身材好。而你穿**，只會顯得**質(zhì)量好！

十、大灰狼闖進(jìn)了羊圈，高興地大叫：“都是我的了！一只羊，兩只羊，三只羊……”然后睡著了。

十一、媽：你該結(jié)婚了！我：結(jié)婚就一定幸福嗎？我有個同學(xué)都三婚了，何必呢？媽：如果結(jié)婚不好，人家能結(jié)三次？

十二、“為什么你歷史交白卷？”“因為我覺得篡改歷史是不對的?！?/span>

十三、如果你們和男朋友吵架，先別急著去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然膽子就肥了起來。

十四、經(jīng)過十年不斷努力和奮斗，我終于從一個懵懂無知的少年變成了一個懵懂無知的青年。

十五、閨蜜說喜歡水仙花，于是她老公在外面種滿了水仙花；我說我喜歡大海，于是我老公在外面一直浪。

十六、在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：“老東西，大爺我?guī)湍懔?。?/span>

十七、表妹問我：“姐，你覺得完美男朋友的標(biāo)準(zhǔn)是什么？”我果斷地說了句：“別人的”！

十八、小時候做數(shù)學(xué)題，總覺得一邊放水一邊注水的泳池管理員特傻。直到后來一邊充電一邊玩手機(jī)，我才改變了這個看法。

十九、今天一個病友心情沉重地對我說：“我只有六個月可以活了?！蔽也恢绾伟参克?，說了句：“沒事，六個月很快就過去了，堅強(qiáng)點?！?/span>

二十、今天上午我忽然心血來潮對老婆說：“咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識我?！崩掀耪f：“行”。我就對她說：“嗨！小娘們，”誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：“敢騷擾姑奶奶，活膩了你！”

二十一、朋友總勸你，別老宅在家里，會找不到對象的。真是笑死人了，你以為出門玩就找得到？