1今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道：看什么！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。

2我和老公都是吃貨，我們?nèi)コ曰疱仌r自帶酒水和菜品。昨天，我們背著大包偷偷溜進一家火鍋店，老公站起來假裝打電話，用他肥碩的身體擋住了老板娘的視線。我抓緊時間將豆腐、魚丸、蔬菜、羊肉和蝦放進火鍋里，這時老公還催促我：“小喬，你動作快點，老板娘一直朝這邊看?！蔽覀兇蜷_自帶的酒水，涮火鍋，喝小酒，心情舒暢，悠哉地享受著。美女老板娘一直盯著我們的桌子，她笑著，但并沒有過來搭理我們。我注意到她笑起來更加迷人了。吃完飯結(jié)賬時，老板娘說我們共計136元。我說：“我們只點了一個鍋底和自帶的調(diào)料，怎么這么貴？”老板娘指著招牌，笑著說：“我們是自助火鍋，每位68元！”

3朋友問一男子：“聽說你戀愛了？”男子微笑地點點頭，說道：“離成功只差三分之一的距離了！”朋友道賀，但卻不解，忙問：“三分之一的距離，如何理解呢？”男子回道：“我同意了，我家人也同意了，就差那姑娘還沒同意！”

4在學(xué)校門口看到一個生意很好的水果攤，于是我走過去看看。聽見攤主在喊：“橘子大減價啦，一塊錢兩斤，兩塊錢三斤，三塊錢四斤......五塊錢六斤，快來買呀！”一群大學(xué)生都在買五塊錢六斤的橘子。

5在超市買完東西結(jié)賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問她：阿姨，您有50嗎？

老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦。

6下雨天，內(nèi)褲沒曬干，索性沒穿內(nèi)褲跑去上班，正好坐電梯遇到女領(lǐng)導(dǎo)。電梯里就我跟她倆人，她一本正經(jīng)跟我說，“某某某，今天你沒穿內(nèi)褲吧？”領(lǐng)導(dǎo)果然有先見之明，我于是笑著回了句，“您不會有透視眼吧？”

“不，你褲鏈沒拉…”

7舍友在網(wǎng)上買了手機貼膜，自己貼，結(jié)果全是氣泡，于是就拿到手機貼膜的攤位去重新貼。

攤主看了看舍友的手機，直接就把貼膜撕了下來，問舍友：“你自己貼的吧？” 舍友：“是啊?！?

攤主：“你貼的是塑料，膜讓你扔了?！?/p>

8早上和老婆吵架了，中午回家的時候還在想，她是不是還在生氣，是不是想冷戰(zhàn)。到家時她不在，打開門看到眼前的場景我眼淚流了下來，多賢惠的女人，早上還亂糟糟的家被她收拾的干干凈凈，連一件家具電器也沒給我留。

9一哥們經(jīng)濟條件比較好！我們喝酒擼串他掏錢次數(shù)較多！這是前提！有一次實在過意不去了就搶著掏了一次錢！那哥們憤怒的說：我只原諒你這一次！下不為例！然后第二天繼續(xù)吃喝！完事后哥們起身掏錢！摸遍口袋后沒找到錢包！忘帶啦！然后一臉憨厚的說道：我今天想再原諒你一次！！

10女友和最好的兄弟在一起了，但我一點都不恨她，因為我早就知道她接近我是為了他，呵呵，白睡別人老婆半年，還有什么不高興的嗎？真的！一點也不生氣，段友能不能給我介紹下什么刀最鋒利，別誤會，切菜而已，我又不生氣。真的！不生氣！

11同車的妹子悄咪咪地盯了我一路，臨下車終于忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：“凍的?！?/p>

12悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風(fēng)吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然后接著發(fā)呆。

13以前化成灰都認識的人，現(xiàn)在化個妝就認不出來了

甲：你真厲害
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乙：哪方面？

甲：化妝術(shù)，你化成灰我都認得，但是化了妝可不一定了。