1女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了，"我怕，你進來陪我好不好？"隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。

2起床發(fā)現家里wifi沒了。趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了，結果是我爸把路由器電源給拔了。親爹得意洋洋地跟親娘說：“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了，你永遠叫不醒一個裝睡的人。

3上班途中，見一位老大爺推著一個老太太，心想真溫馨??！

誰料，那老頭停了下來，對老太太說：“下來，該你推我了！”

4兒子向我告狀：“爸爸，媽媽對王阿姨說你在家里的作用就像肺一樣!”我得意：“你媽媽是不是說，離開我就喘不過氣來，心里發(fā)慌?”兒子搖頭我問道：“你媽到底咋說的?”兒子：“我媽說，你就是我們家里的窩囊廢!”我……

5今天跟同學去公園玩，看到好多游客為了省那二十多塊錢的票錢竟然去翻墻，我的天吶！我都不好意思說你們，你們是不是傻子！旁邊的柵欄能鉆過去的?。∧銈兙谷贿€翻墻！

6過年時和一老同學聯系上了，他說現在做到區(qū)域經理了，正好我在找工作，就投奔他去了……從四月做到現在，我厭煩了工作，他厭煩了我，當初那么好的同學關系現在因為工作變的岌岌可危，只能說:老同學，偶爾聯系一下，感覺特親切，可你要在他手下工作，就要慎重考慮了……

7表姐分手了，找我哭訴。

原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。

我沉默了一會兒，說，這也可以理解，你就不要太難過了。

她哭泣道：“可我是婦產科醫(yī)生啊!”。

8饒有興致拿了今年的數學、理綜卷子模擬了下高考，除了每卷最后一道大題因為時間原因沒來得及動筆之外，其它的都不會。

9阿呆：“我買了一百平米的房子，你們不是說好送我二十平么?”

售樓小姐：“你看那陽臺?！?/p>

阿呆：“那陽臺怎么看也就五平吧?！?/p>

售樓小姐：“你過去仔細看看?！?/p>

阿呆走過去，睜大了眼睛，這次還真的看見了二十瓶……礦泉水。

10飛機上，旅客問乘務長：“還有面包嗎?”

乘務長：“沒了，都發(fā)完了。”

旅客有些惱火：“但是我餓了怎么辦?麻煩你拿瓶礦泉水給我充充饑吧。”

乘務長：“小伙子你還挺愛干凈的嘛~”

11如果學校的伙食變好了，校園環(huán)境干凈了，門衛(wèi)叔叔和藹了，食堂阿姨手不抖了，夜里保安巡查密切了，老師突然有責任了，校長經常出現了，那么一定有領導來了！

12有一個人用槍自殺后，警察來到案發(fā)現場。經過勘查死者右手拿著手槍，子彈從左腦打了進去。

最后，其中一個警察A說：這個人明顯是自殺。

而另一個警察B卻說：這個人是**！

警察A奇怪的問：你憑什么說他是**??？

警察B解釋道：誰他媽的正常人自殺右手拿著手槍抵著左腦門?。?/p>

13老王四十多歲開始謝頂，于是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿。

有一天有一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王整個人都崩潰了。

14回回考滿分，以后怎么超越自己？

看完我的考試成績，我爸有點不滿：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考滿分，以后怎么超越自己？