1小明:快來看，快來看，我上電視了！

小王:你閑的沒事爬電視上干嘛呀？

趕緊下來，別把電視踩壞了！

2一鄰居跟他老婆吵架，站在樓頂要跳樓。隔壁鄰居要上去勸勸他，警察不讓，說：“談判專員正在和他溝通，你不要上去。”沒辦法，隔壁鄰居只能在下面喊：“兄弟，我是你鄰居，你能不能向旁邊挪一挪，不然跳下來會砸到我的車呀！”

3和朋友去浴池洗澡，朋友想搓澡，沒找到搓澡師傅。

就扯著嗓子喊了句：“有沒有搓澡的？”

池子里一位大叔答道：“小伙子，給我搓搓。”

4有一天，老媽帶著我去相親，結(jié)果發(fā)現(xiàn)女方竟然是我大學時的初戀對象。我假裝不認識她，而她的爸爸卻一直夸我，稱贊我工作能力強，談吐反應好。此時我內(nèi)心想，叔叔啊，你忘記了三年前在你家院子里你追著打我，說我影響了你女兒的考研，現(xiàn)在你倒主動把她送過來了。

5司機：“我喜歡在車里把音樂聲開大一些，放一些抒情歌曲，偶爾還會情不自禁跟著唱幾句。如果這首歌唱到了我內(nèi)心深處，我會閉上眼睛靜靜地欣賞。”

我：“師傅，你能好好開出租車嗎？你都嚎了一路了，我忍了，你閉上眼睛是幾個意思？”??

6我剛從店里出來，站在門口伸了一個懶腰。就看到一個齷齪男，尾隨一美女，并把手伸向了她的挎包。頓時，一股英雄主義情節(jié)涌上心頭，我一下子就抓住了那男的手，說：大白天，你想干嘛？美女轉(zhuǎn)身，忙問：怎么了，老公？我：老公？我……

7鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。

一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢。”

大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”

當時我就凌亂了……

8客戶給我轉(zhuǎn)賬，本來應該6000多結(jié)果到賬87萬多，我都震驚了，連忙打電話過去，原來是不小心把驗證碼輸成金額了。真是貧窮限制了我的想象……

9過年時候和男友一起坐火車，車上很擠。

?一上車各種找位置?，忽然看男的躺了三個座位。

?男友跑過去喊那哥們：“哥們，起來，讓個坐?！?/p>

只見那哥們一臉埋怨的從兜里掏出三張票說了句：“沒買到臥鋪我買三張硬座不行?。俊?/p>

10今天和媳婦壓馬路，

這時旁邊駛來一輛車，

司機問：“請問這是什么路？”

我那二貨媳婦來了句：“這是馬路啊。”

司機無語又問：“這路叫什么？

媳婦呆萌的回答：“叫柏油路啊！

把我憋到內(nèi)傷??！

這媳婦還能要不？

11今天，一美女同事穿了超短裙來上班。

全體男同事都目不轉(zhuǎn)睛的看著她，我也不例外。

她氣憤的走過來打了我一巴掌說：“流氓！”

我也火了：“大家都在看，你為什么就打我！”

說完我從地上爬了起來。??

12有人說我照片和本人不像，我笑了

有人說我照片和本人不像，我笑了，我一張照片先找角度，光擺姿勢，還要P兩三個小時，加上濾鏡和調(diào)色，十幾個App的啊，要是和本人一樣那我照片不白P了嗎。

13閨蜜和兄弟的區(qū)別就是，假如一對夫妻鬧離婚，百分之九十女的閨蜜會對女的說，離就離吧，離開這渣男，再找個好男人。而百分之百的男的兄弟會對男的說，離啥離啊，多好的媳婦兒啊！我說的對嗎，大家伙兒？