1和一男同事去吃飯，炒個茄子端上來后發(fā)現(xiàn)炒過火了，賣相極差。于是喚來老板娘讓她看，火暴老板娘一瞅茄子被炒成這樣大怒之下就沖男老板吼道：“XXX，茄子被你炒成這樣是給吃豬吃的嗎？”.......老板娘吼完扭過頭笑臉相迎，這茄子你們先吃著，不收錢的……

2帶女友回家，我媽給了她兩千塊錢的見面禮，女友不好意思要，我就先幫她收著，回頭我就把這筆錢花光了。后來，女友找我要錢，我就到信用社存了兩塊錢，回家后在存折的存入欄填上了2000元，然后交給女友，她很高興的把存折收了起來。過了很久……女友嗚咽對我說:“欺負人！我今天去取錢，他們說——自己寫的不算！

3有一次做夢夢見老公跟別人結(jié)婚了，然后我還是最后一個知道的，我就邊打電話邊哭，哭的那個撕心裂肺啊，哭著哭著就哭醒了，醒了還說了一句，結(jié)你的婚去吧，老娘要勾搭你爹當你小媽，說完這句話以后突然清醒了，我戀愛都沒談，哪來的老公啊??

4老公打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽媽，什么是應酬？”我向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。”兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了，向我說：“媽媽，我要去應酬了?！?/p>

5臨近中午要下課了，肚子特別餓，忽然聞到一股排骨味，特別香，就興高采烈的問同桌說：有沒有聞到蒜蓉蒸排骨的味道？同桌紅著臉說：我剛剛放了個屁。
摘自: m.vpsboy.com

6長途出差，剛下車，出車站，站在路邊等出租，一個大嬸就奔過來，問：“小伙子，休息一下吧，住旅館呀?！?我說：“不用?！?大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的?！?我汗，說：“不要小姑娘?！?大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一點?！?我更汗，不耐煩說：“我不要姑娘?！?大嬸就走了。大約走了幾十米，忽然又奔回來：“那個，小伙子也是有的！ ”

7二貨朋友去相親，媒人叮囑：去了見人要多敬煙。到了女方家，女方叔叔，舅舅都來了。二貨一遍又一遍的敬煙，女方叔叔他們手上拿不了，甚至耳朵上都夾了，這小子還在敬。當又敬女方父親的煙時，女方父親說：實在抽不了了，等會再抽吧。誰知這小子崩出一句：俗話說得好：煙不飽肚，屁不肥田，還是接著抽吧。

8飛機上... 旅客:“你好，幫忙，把我的行李放上去！” 乘務員MM:“先生，對不起。 我自己一個人抬不動，一起好嗎？” 旅客:“你不是天使嗎？天使還放不上去？” 乘務員MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上

9老公在繪制一張圖紙時，我看到上面“1×1000”和“1000×1”，于是問他兩者有何不同。老公撇嘴道：“我跟一個女孩上一千次床，與跟一千個女孩各上一次床，能是一回事嗎？”

我去，這貨現(xiàn)在咋這么俗呢，今晚讓他跪鍵盤，反省反省……

10因為會幾樣小菜，又想天天變點花樣給老公煮，所以就在老公面前夸下海口說要給他煮好吃的。今天去超市買了魚、牛肉、還有茄子等，到家就忙忙開始，我完全是參照菜譜來的，比如放多少油，多大火，多少鹽滿滿的一桌子，和老公一起開心的吃起來，他第一口是夾了一點魚肉粘了點汁說好吃。接下來我主動夾了一塊牛肉給他，就這樣他就沒有夾菜了。等我再次從廚房端湯出來，他還是沒有出聲，我就問他？怎么了，他說今天非要把這塊牛肉嚼爛不可？

11上聯(lián)：世界那么大，我想去看看； 路上那么堵，想想都痛苦！

下聯(lián)：錢包那么小，哪都去不了； 景點那么貴，想想都心碎！

橫批：家里待著

12有房你可以喊丈母娘，沒房你只能叫阿姨

甲：你相親了，咋樣？

乙：別提了，沒成

甲：為啥？

乙：女方媽媽說了，沒房前，先叫她阿姨，等有房了，再改叫丈母娘……