1.和朋友玩真心話大冒險，結(jié)果其中一個朋友輸了，于是抽簽決定處罰方式。只見幾分鐘后，朋友來到一根貼滿小廣告的電線桿前，大喊道：我的病終于有救了！(神評論：唉呀媽呀！一看就是相思病，饑渴難耐??！)

2.回到家，順手從果盤拿個蘋果咬了一口，難吃道想吐。吃也不是，扔也不是，靈機一動，咬的地方朝下放了回去。放開手的時候卻發(fā)現(xiàn)，這蘋果已經(jīng)被咬過一口了。(神評論：滿滿的套路，驚不驚喜，意不意外。)

3.和樓下餐廳老板聊養(yǎng)生，他問：知道你們這些長期不吃早餐的有什么影響嗎？我說：不知道。他說：影響我們的生意。(神回復(fù)：一頓早餐七八塊，我一個月工資兩三千，能省一頓是一頓，吃早餐太奢侈了。)

4.從前有個很笨的孩子，他的數(shù)學(xué)很差很差。有一次考試，父親：孩子這次你竟然考了90分，0是不是你寫上去的？孩子：不是的爸爸，9才是我寫上去的！父親感嘆的拍著兒子的肩膀：不錯啊孩子，你會寫9了。(神回復(fù)：小孩心里竊喜：其實我撒謊了，9是我花錢請我同桌寫的……)

5.小時候上學(xué)怕老師，長大上班怕老板，結(jié)婚后怕老婆，出門怕老人，所以總結(jié)了一下，帶老字的都是那么的牛。(神回復(fù)：最牛的是你老媽，罵你沒商量，打你不需要道理，最后還親切的對你說：打是親，罵是愛。最主要的是：你還無力反駁。)

6.昨天出門逛街碰到了王老師，他開車出了車禍，被困在車?yán)锩?。這時候，我想起了雷鋒叔叔舍己為人的光榮事跡，連忙打車去了雷鋒紀(jì)念館。(神回復(fù)：老師在車內(nèi)吶喊，那小子你給我回來，我在不掛你科……)

7.一房地產(chǎn)公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？老板說：這些人都是我選出來的人才！繼續(xù)問：人才？不會吧！老板說：他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？(神回復(fù)：小樣，這還能難道我，不知道現(xiàn)在結(jié)婚證大街上兩塊五一本么，還自帶ps 功能呢？)

8.老哥跟嫂子吵架，氣得嫂子坐沙發(fā)上哭，我媽過去就扇了我哥兩個耳光，跟嫂子說：以后跟他能動手就別吵吵。我哥委屈的癟嘴說：媽，到底誰是你親生的！老媽：誰親生的不重要，我就知道，有個好兒子，不如有個好媳婦。(神回復(fù)：這婆婆是多怕老了沒人養(yǎng)??！不過想想，這個做法沒毛病。)

9.我印象中的文武雙全應(yīng)該是：文能提筆安天下，武能上馬定乾坤，文武雙全。老媽生動的給我演繹了另一個解釋：文能罵我不重樣，武能揍我成鱉孫。(神回復(fù)：哪來那么多的多愁善感，又不是只有你有媽，我們也一樣好不……)

10.坐在公園長椅上乘涼，一條不知名的狗狗跑到我旁邊蹲下。這時一個美女也跟了過來說到：我是帶你出來散步的，不是相親的。這不是指桑罵槐嗎！我沖姑娘微微一笑：美女，如果我沒猜錯你現(xiàn)在應(yīng)該單身吧？你怎么知道？我指了指旁邊的狗狗：它身子很虛，需要休息。(神回復(fù)：是??！所以這不是來找你了么？沒想到，你這么不解風(fēng)情。)

11.期末考試監(jiān)考英語，望著蠢蠢欲動的學(xué)生我很嚴(yán)肅地說：端正考風(fēng)，嚴(yán)肅考紀(jì)，不要指望在我眼皮底下作弊！萬萬沒想到二十分鐘后，我在講臺上睡著了。(考完，全體學(xué)生像我鞠了一躬，說道：謝謝老師雪中送炭。)

12.中午，和兩個男閨蜜在路上散步，當(dāng)他們走著的時候忍不住拿出煙盒，準(zhǔn)備抽煙。平時我睜只眼閉只眼懶得管，那天我有點不高興，所以我問，當(dāng)你抽煙的時候，你不在乎身邊的女人嗎？其中一個人轉(zhuǎn)過頭，盯著我看了三秒鐘，他把煙盒遞給我：想抽就自己拿？(神回復(fù)：美女，吸二手煙不健康，也不衛(wèi)生。不如吸一手煙，至少干凈點。)