1老公參加足球比賽，被對方后衛(wèi)從身后一腳鏟斷了跟腱……跟腱修復手術后麻藥醒了后疼得哇哇大叫痛不欲生……我淚水漣漣地抱著他說，真希望受傷的是我……他緊抓著我的手說，我也是！我也希望受傷的是你……

這貨是不是很二？

2在房間偷吃榴蓮，結果我爸在客廳大叫天然氣泄露了，快跑！我媽說：“狗屁！明明是你的腳臭味，家里用的電磁爐，哪來的天然氣！”

然后各種數(shù)落我爸不講究，接著我爸和我媽就腳臭這話題開始吵了起來，一直吵到我取名字不該聽我爺爺?shù)?。還有不該在我上初中的時候給我買自行車，再后來我媽就開始找戶口本結婚證。當她打開我房門準備問我，她們離婚了我跟誰的時候，我的榴蓮被發(fā)現(xiàn)了，我遭受了我人生歷史上最慘痛的一頓男女混合雙人打。我只不過是買了個榴蓮吃，關我啥事啊！

3兒子五年級，今開學，老爸帶他報完名回來，看到隔壁老張那上一年級的兒子，胳膊抱著門連哭帶喊死活不去報名。

兒子走過去說：你這招不好使，我前幾年也試過，你要躺在地上耍賴不起來，才有效果……

這尷尬的，老爸趕緊拉著兒子往家走，還沒進門就看到老張家那小子在地上翻滾起來……

4同事今天一瘸一拐鼻青臉腫的來上班，大家很好奇，問他怎么弄成這幅模樣？他說，昨天晚上不是公司聚餐嘛，喝了點酒，回去之后，媳婦問自己美不美，我就說美，美得跟神仙一樣。媳婦可高興了，馬上又問那我像那個仙女，我就回答像雷公電母。然后，我就被劈成了這般模樣！

5小逗一日閑來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。算命先生盯著小逗良久，道：“你是兩個孩子的父親。”小逗輕蔑的伸出三個指頭“那是你以為，我是三個孩子的父親！”算命先生停頓半刻，輕蔑地說道“那是你以為！”

6我剛進家門，衣服還沒換，老爸就拎著棒子生氣的回來...我疑惑的問道：“爸，你干什么去了？”老爸淡定的對我說道：“以后別這么晚回家，你老爸就你這一個女兒...”說完，老爸就進屋了...我回自己房間合計了半天，也沒想明白，于是給男朋友打電話，讓他幫我分析一下...結果男朋友告訴我，他在醫(yī)院呢！說是不放心我自己回家，偷偷跟在我后面，莫名其妙讓人拿棒子打了……

7什么叫不作死就不會死？公司一男同事A,為了證明自己媳婦是安分守己的良家，就讓另一男同事B加微信號碼，告訴他是未婚美女，每天向男同事B詢問進度，就在昨晚，A同事老婆以回娘家為名跟同事B去開了房，于是上午同事B剛剛跟A炫耀完兩人便打了起來。

8妻子對丈夫說：“我媽打電話讓我寄一張近照，她想看看結婚這半年，你把我養(yǎng)胖了還是養(yǎng)瘦了?！?/p>

丈夫說：“你明顯瘦了，這咋辦？”

妻子說：“我知道你最有辦法?！?/p>

丈夫沉思了一會兒，說：“要不弄兩只蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下，你的臉會立馬變胖，這在醫(yī)學上叫蜂療?！?/p>

9窩邊有草，何必東奔西跑！

哥們同桌是我們班花，他暗戀了我們班花好久，終于下了決心寫封情書給了我們班花。我們班花看后就回了句：兔子不吃窩邊草。那哥們果斷又回了句：窩邊有草，何必東奔西跑！