1記得高二那年。上課，我 同桌正在睡覺，班主任突然進(jìn)來了，第一 句話就是：“你們現(xiàn)在已經(jīng)高三了！”同桌被 嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：“我睡了多久？！

2單位一男的對同辦公室的妹子死纏爛打，約吃飯妹子說胃不舒服，約看電影妹子說眼睛疼，約出去玩兒妹子說腿疼……最后那男的特二的說你怎么渾身都有毛病??？！那妹子神回復(fù)：“你長得太丑，看了讓人身體不舒服～～～”

3老婆在家打掃衛(wèi)生，

我看她擦桌子擦得滿頭大汗，

便上前問她：“擦桌子擦得累了吧？”

老婆沖我使勁點點頭：“恩，累！”

“那你別擦桌子了?！?/p>

我溫柔地對老婆說道，“拖拖地吧?！?/p>

4跟媳婦兒鬧別扭，她嚷嚷著要回娘家，然而一個多小時過去了，也不見她拎著行李箱出來，忍不住好奇，輕手輕腳推開臥室門。媳婦兒正坐在小山般的衣堆里發(fā)呆，我正想開口，她正給她閨蜜打電話：……這些衣服哪個牌子便宜點？我想撕爛一件穿回去顯得被家暴了！

5昨天陪老婆逛商場，老婆看好了一套化妝品，一看７９９的標(biāo)價，她說好貴啊，

我們看看別的吧。我心里竊喜，老婆持家有道啊！這時柜員不干了，

跑過來跟我老婆說：你知道現(xiàn)在小三為啥這么猖狂嗎？

就是因為你們這些正主不舍得花錢打扮自己，結(jié)果都便宜了小三了！

老婆瞄了我一眼，幽幽的說：買了!

6早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說:快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進(jìn)去。媳婦蹲下無奈地說:"快出來!咱倆都結(jié)婚半年了……

7幾年前我哥門抓了一只鷹，

然后各種百度怎么養(yǎng)鷹，后來說要熬鷹，

就是不讓鷹睡覺，磨掉鷹的傲氣。

期間他不睡覺，也不讓鷹睡。

結(jié)果三天后，沒錯鷹死了。

他頂著黑眼圈說，我熬過來了，

鷹沒熬過來……

8今天急著去上班，坐著9路公交車就走了。

走著一半司機(jī)猛剎車，說：“壞了！”

旁邊一哥們說：“咋啦？”

司機(jī)說：“……開錯路線了，我是開6路公交車的，今天來給9路公交車的伙計頂一天班。”

車上人瞬間內(nèi)傷。????

9剛剛老板問我：“晚上有事沒，我晚上有點事要出去，約了一個姑娘陪不了了。”

我一想這種事情我怎么能錯過呢，馬上熱情道：“沒事沒事。”

過了一會老板抱著他8歲的女兒，拍拍我的肩膀說：“晚上你陪我女兒好好吃個飯，好好玩，我晚點來接她?！????

10課堂上我舉手問老師：

“我待會買**能中五百萬你信嗎？”

結(jié)果老師哈哈大笑道：

“傻瓜，做你的美夢去吧”

“謝謝老師！”說完我合上課本，

心滿意足地趴桌子上酣然大睡了……

11今天和閨密路過烤串?dāng)?，我說：“烤串這人的女兒長的漂亮，皮膚白！”

閨蜜問：“那她爹咋那么黑？”

我說：“他爹烤串熏黑的。”

閨蜜說：“我真的被你的天真給打敗了。”

12誰是世界上最漂亮的女人?

要是現(xiàn)在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人?

魔鏡說：您是問整容的還是不整容的?

答：不整容的。

問：您是問畫了妝的還是沒有化的?

答：沒有化的。

問：您是問偽娘人妖類還是純種女人?

答：算了，我不想問了……什么都是假的!