1大學(xué)一畢業(yè)，馬上找了工作，還不行，青春的激情沒處發(fā)泄。趕緊找了女朋友。才消停。一天，我打電話給女朋友說：“下班我騎我新買的摩托，帶你去玩好嗎？”女朋友矯情的回答：“你說這些話的時(shí)候，你就不能加個(gè)“寶貝”嘛，真是一點(diǎn)也不解風(fēng)情。”我立馬改口道：“那下班我騎我的寶貝摩托，帶你去玩好嗎？”

2這周末是我和老公結(jié)婚五周年的紀(jì)念日，正巧趕上老公發(fā)了工資，就準(zhǔn)備帶我去瀟灑一把。他帶我到了一個(gè)星級(jí)飯店。我：“你真的要在這里用餐嗎？這家餐廳的價(jià)格貴得嚇人?！崩瞎骸坝卸噘F？”我：“貴到你連沒喝完的水都想打包帶回家?！?/p>

3妻子正在稱體重，發(fā)現(xiàn)丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一臉嚴(yán)肅的說；‘按你的體重來說，身高應(yīng)該在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了?！?/p>

4昨天嫂子有事，就讓我去接侄女放學(xué)，快走到學(xué)校門口時(shí)，就看見小侄女把新來的男老師往學(xué)校里面推，還說“老師，快走，那個(gè)是我姑姑，不要被她盯上了，不然她會(huì)不干活還搶你零食吃，快走，我來保護(hù)你”。我……

5今天在街上，有個(gè)背包客妹紙向我問路，開口就叫我‘叔叔’。

她竟然叫我叔叔，我很不悅的回敬道：“嫂嫂，有何貴干！？”

6剛上小學(xué)的時(shí)候，知道廁所要分男女。女廁所不能進(jìn)，就有一種神秘感。受好奇心的驅(qū)使，就想看看男女廁所有什么不同。于是就對(duì)同桌的女生說；“我的力氣大，我一個(gè)人可以把你們十個(gè)女生拉進(jìn)男廁所。”女生不信，說：“把你拉進(jìn)女廁所還差不多。”我說：“下課我們比一比?！薄氨染捅取！毕抡n后，她果然叫來9個(gè)女生，一下子就把我拉進(jìn)了女廁所.......有時(shí)候?qū)崿F(xiàn)夢(mèng)想真的需要一點(diǎn)手段。

7要雙十一了打電話跟朋友借錢：“我出車禍了，急需一筆錢周轉(zhuǎn)?！迸笥衙枺骸罢厥滤緳C(jī)是誰？什么車？”“我老婆，購物車。”

8雙十一過后，每一個(gè)來送快遞的小哥，都像是一個(gè)皇帝。辦公室的每個(gè)人都渴望著被臨幸，當(dāng)他叫到誰的名字時(shí)，那人有如即將光宗耀祖般，雄赳赳氣昂昂的拿走了快遞；其他人唉聲嘆氣，繼續(xù)等待著期盼著！

9“你就像導(dǎo)盲犬一樣。”

“討厭，人家哪有那么可愛啦！”

“我是說，瞎了眼的人才會(huì)要你?！?/p>

10手術(shù)室內(nèi)，醫(yī)生做好了充足的術(shù)前準(zhǔn)備指揮道：

記錄一下心跳和血壓……

手術(shù)刀遞給我……

無菌棉球和鑷子拿來……

碘伏和生理鹽水……

大夫，您能不讓我干活了嗎？

病人躺在手術(shù)臺(tái)上擦了擦汗……

11一對(duì)情侶走在大街上，忽然路人看著他們說：“鮮花插在牛糞上！”

女孩興奮地說：“聽見沒有，群眾的眼睛是雪亮的，

他們都說我跟你在一起，是鮮花插在牛糞上！”

男孩：“如果我是牛糞，他們會(huì)說鮮花插在牛糞旁！你看你頭上有什么！”

女孩一照鏡子，發(fā)現(xiàn)自己頭上戴了一朵花！那牛糞豈不是，然后就木有然后了！

12我用心你用計(jì)，我拿真心換個(gè)屁

公司一個(gè)不錯(cuò)的同事因?yàn)槊茉陬I(lǐng)導(dǎo)面前告我狀，于是乎我在朋友圈發(fā)個(gè)動(dòng)態(tài)： 我用心你用計(jì)，我拿真心換個(gè)屁，晚上下班老婆兒不問青紅皂白啊，連發(fā)懵的機(jī)會(huì)都沒給，一頓連挖帶捶啊，非說我感覺她對(duì)我不好了，一定要我說出個(gè)子丑寅卯來。