1、老婆：“老公，在這個看顏值的年代，最適合你這樣的人發(fā)展。”我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是顏值很高？”老婆：“切，鳳姐丑到極點卻大紅大紫；老郭丑的嚇人，相聲名滿天下；潘長江又丑又矮，卻是人生贏家；本山大叔就不用說了，這是個審丑的年代，正適合你！”我：“尼瑪！”

2、老師：有什么東西是男人發(fā)明的，但現(xiàn)在卻是女人用得更熟練？小明：有，是八卦！老師：那有什么東西是女人發(fā)明的，但現(xiàn)在卻是男人用得更熟練？小明：有，是搓衣板！老師：……

3、小明放火把家里燒了。爸爸很生氣：你個混蛋怎么把家燒了？小明：因為我孝順?。“职郑簾朔孔舆€叫孝順！小明：對啊，因為我想燒給爺爺啊，哪像你，只會給爺爺燒紙房子!!!爸爸：……

4、昨天開車拉著媳婦，路邊有個老頭擺手，我剛要剎車，媳婦說道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老師，讓他搭個車吧？”媳婦：“不行，太危險了”我：“他一個老師又不是恐怖分子，危險什么？”媳婦：“我怕他一說話，你睡著了”

5、老婆：老公，咱倆就是人們都羨慕的互補型夫妻！老公：哪里互補了？老婆：我飯量大，你飯量小，互補吧；我體型胖，你體型消瘦，互補吧；我脾氣急躁，你溫柔順從，互補吧；你能掙錢，我喜歡花錢，也互補吧！老公：……

6、吃下午茶時聽到鄰桌的媽媽教育女兒：吃東西不要吧唧吧唧的，不要發(fā)出聲音。女兒：為什么呀？媽媽：這樣半夜偷吃東西才不會被發(fā)現(xiàn)。

7、高中時快到會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”

8、姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空?！毙』铮骸罢l說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒?！?/span>
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9、女友羞澀地問男友：“自從咱倆認識以后，你感覺咋樣？”男友欲言又止。女友催促：“你快說呀！”男友撓撓頭：“我感覺每個月工資都不夠花……”

10、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢沮喪地說：“算了，我這輩子都別想結婚了！”女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人也會拒絕你?！眴紊頋h一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！”