一、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面！

二、開學(xué)沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。晚自習(xí)時老爸帶我去醫(yī)院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫(yī)生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然后醫(yī)生慢慢說：“快好了，別浪費(fèi)錢了?！?/span>

三、白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧?！逼邆€人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是葫蘆娃?！?/span>

四、寒冬臘月，一個同學(xué)睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩。。。怎么是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？

五、有一老大爺，冬天出門被一堆牛糞給絆倒了，他以為后面有人呢，怕被看到?jīng)]面子就趕緊說：趕不上年輕的時候嘍。然后馬上爬起來，回頭一看沒人，接著就說年輕時候也這個味。

六、丈夫出差回來，妻子：你臉色不好，暈車了？丈夫：我的座位背向車頭，我不習(xí)慣。妻子：為什么不跟對面換個座位？丈夫：對面座位上沒人，沒法換呀！

七、一群男夜里宿舍臥談生理知識。一個男生突然發(fā)問：你們說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？！

八、我翻開高考報考指南一看，這上面滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)亩际菍W(xué)校，歪歪斜斜的每頁上都寫著“師資優(yōu)良”幾個字。我橫豎睡不著，仔細(xì)看了半夜，才從字縫里看出字來，滿本都寫著“收費(fèi)”兩個字！

九、火車站站長對記者說：“你們抱怨我們對火車晚點(diǎn)沒有采取任何措施，這是沒有根據(jù)的！難道你們沒有發(fā)現(xiàn)，我們在候車室里又增加了三條長椅嗎？”

十、弟子：萬能的佛祖！佛理的精髓是什么？如來：慈悲為懷！弟子：那寺院養(yǎng)武僧干什么？如來：我怕別人對我不慈悲！

十一、“主持人你好，我正擠在公交車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點(diǎn)一首歌，就是張學(xué)友的那首，你知道的，對對對，一路上有你，擠一點(diǎn)也愿意。”

十二、飯店里，一男子指著菜盤里一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什么耳朵！老子點(diǎn)的是家常豆腐”，飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”

十三、悟空：“師傅，這是我偷的香蕉蘋果?！卑私洌骸皫煾?，這有兩頭豬?！鄙成骸皫煾?，我這還有大白菜?！碧粕骸鞍堮R呢？”悟空：“去搶車位了吧？”

十四、一哥們有一次他約心儀已久的女孩，準(zhǔn)備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說：:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道：“還沒有?！彼裣玻骸澳悄憧刹豢梢援?dāng)我的男朋友？”

十五、某先生終于成名了，于是他把一位畫家請到家里來?！拔艺埬鷣聿粸閯e的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態(tài)?！碑嫾揖o盯著這位先生面孔瞧了一陣，道：“對不起！我不會畫漫畫...

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十六、我認(rèn)識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現(xiàn)場看看。前不久去一個片場，導(dǎo)演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演？那位臨時演員特高興：演演演。導(dǎo)演一回頭：場工，把狗牽過來吧！

十七、公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。瘦子說：“等一個空位置，真不容易?！迸肿诱f：“你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢。

十八、西方人開始把茶葉帶回來吃，一嚼，哎呦，真難吃??！后來有人告訴他們，這是要泡著喝的。他們拿出來一泡，感嘆“哎呀，這幫人真會過日子…”

十九、有個人彈琴給別人聽，大家都聽不懂，一天他遇見個婦女她聽到琴聲就哭了。彈琴人非常高興問她為什么哭，她說她想起了死去的丈夫。彈琴人：你丈夫也是彈琴的嗎？婦女答到：我丈夫是彈棉花...

二十、一位婦女帶她的狗去理發(fā)。當(dāng)被告知要40美元時，她十分震驚?！拔依戆l(fā)也只要9美元”她輕蔑地說。理發(fā)師馬上道：“但你不咬人啊”