1晚上步行回家路過(guò)一段上坡路，坡上有只狗，這貨斜斜的瞄了我一眼，然后做下翹起后腿撓癢癢，結(jié)果，這貨沒(méi)坐穩(wěn)滾下來(lái)了！?。L下來(lái)了?。?/p>

然后這貨爬起來(lái)就對(duì)著我狂叫?。。?！我就納悶了！！關(guān)我啥事啊??！

2夫妻倆散步，老婆：老公，你看，人家男的抱著自己的女友轉(zhuǎn)圈，多浪漫…… 老公：這個(gè)我做不到…… 老婆，啪就是一下：別人能做到，你為啥做不到…… 老公捂著臉：你一百八的體重，你讓我抱著轉(zhuǎn)圈？

3健身房里有人抱怨：“教練！這里蚊子太多了，身上被咬幾個(gè)包啦！”

教練怒斥道：“你懂什么，這叫有癢運(yùn)動(dòng)！”

4閨蜜說(shuō)：“你感覺(jué)到?jīng)]有，辦公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看別人不一樣?！蔽覇?wèn)：“怎么不一樣？”她說(shuō)：“那是一種渴望的眼神！”我笑了：“渴望的眼神是什么樣的？”閨蜜想了想，伸手從桌子上拿起一塊牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指著搖尾乞食的小狗笑道：“快看，就是這種眼神！”

5女同事在路邊撿到一只小龍蝦，拿回公司放在一個(gè)玻璃瓶里養(yǎng)著。我說(shuō)要裝點(diǎn)水來(lái)養(yǎng)，然后她到飲水機(jī)那里裝水。

過(guò)了一會(huì)兒看她拿著空瓶子回來(lái)，我問(wèn)：“小龍蝦呢？”

她說(shuō)：“按錯(cuò)開(kāi)關(guān)燙熟了?！?/p>

6丑女：“昨天我去相親了。閨蜜：“哦，怎么樣？丑女：“他單膝跪下了?！伴|蜜：“不會(huì)吧，這才第一次見(jiàn)面就……“丑女：“他說(shuō)我鞋帶松了，要給我系鞋帶?！伴|蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士?！俺笈骸皢鑶鑶瑁盐易笥夷_的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了。

7和閨蜜一起看宮 斗劇，我就問(wèn)閨蜜：你看，以我的智商，在皇宮里能活幾集?

閨蜜卻說(shuō)：就你這身材、這顏值，還想進(jìn)宮?!

我……傷害性不大侮辱性極強(qiáng)，絕交！

8周末在閨蜜家玩，吃過(guò)飯之后，看到閨蜜新買的瑜伽墊，忍不住做了一套瑜伽，她兒子在一邊專心的看，練完一遍，她兒子說(shuō)：“阿姨我還想看就剛剛那個(gè)動(dòng)作……”拗不過(guò)他的央求再做一遍，剛彎下腰，熊孩子過(guò)來(lái)掏了一把胸就跑了……小崽子，你給我站住，我保證不打死你！

9冬天，單位門口……下班時(shí)同事騎摩托車回家，正好和對(duì)面來(lái)的另一輛摩托車來(lái)了個(gè)kiss，雙雙倒地。

其實(shí)壓根兒就沒(méi)什么事，同事爬起來(lái)扶起車正準(zhǔn)備走，看到對(duì)方仍然躺地上，心想：這是要訛我啊，果斷把車一扔又躺地上了。
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半個(gè)小時(shí)后，倆人凍的跟孫子似的，對(duì)方忍不住先開(kāi)口了：“沒(méi)什么事吧，沒(méi)事就趕緊走吧，天兒挺冷的！”

10老婆：“老公，今天有人說(shuō)我長(zhǎng)的丑！”

老公：“一般來(lái)講，男人說(shuō)你丑，意思是就是還可以，說(shuō)你漂亮就是真的漂亮了?！?/p>

老婆：胡說(shuō)八道，那你們男人要是遇到真的很丑的女人會(huì)怎么說(shuō)呢？”

老公：“我們不跟這種女人說(shuō)話?！?/p>

11小明打電話：媽，我被公司開(kāi)除了。媽：??！為啥??？小明：我罵董事長(zhǎng)是笨蛋，公司召開(kāi)高層會(huì)議還要起訴我。媽：告你誹謗是吧？小明：不是，他們說(shuō)告我泄漏公司機(jī)密。

12老媽阻止早戀的奇葩絕招

高一早戀被爸媽發(fā)現(xiàn)了，我媽直接找到男孩：“你倆的事我和她爸不反對(duì)，我看高中畢業(yè)你們不用上大學(xué)了，直接領(lǐng)證把婚結(jié)了，我和她爸急著抱孫子呢。另外我們老家那塊兒的風(fēng)俗是十八萬(wàn)的聘禮，還有一套房子，你回去給你爸媽說(shuō)準(zhǔn)備好，要是行這兩天就把事訂下?！焙髞?lái)那男孩再也沒(méi)理過(guò)我，而且后來(lái)高中三年，沒(méi)有任何一個(gè)男生追過(guò)我，我媽從根本上斷絕了我的早戀之路。