一、某次開班會，班長想知道來了多少人，可是覺得到的人比較多，不到的人少，不如直接統(tǒng)計不到的人數(shù)，于是想著想著說道：“大家注意一下，沒到的舉一下手，我統(tǒng)計下人數(shù)。”

二、小城里有一個惡棍死了，在葬札上，大家一言不發(fā)，主持人問：“對死者生前的優(yōu)點，難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎？”過了半晌，一個理發(fā)師開始說了：“他毛發(fā)稀疏；每次刮臉特別好刮?！?/span>

三、顧客新買的自行車沒有鎖，于是去質(zhì)問商店。顧客：我買的自行車為什么沒有車鎖？售貨員：因為我們不是“連鎖店”。

四、妻子：老趙家可真有錢，一張口就是幾百萬幾千萬的。丈夫:什么有錢，人家老趙是搞細菌研究的。

五、一對夫婦在公園里散步，他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道：“你為什么不那樣做呢？”

丈夫回答：“親愛的，我不認識那個女人?。?”

六、一個人到銀行取1000元，數(shù)到600元時，他就把錢放到口袋里了。銀行職員問：“你怎么不數(shù)完呢”這個人說：“數(shù)了這么多都沒出錯，后面的應該也不會有錯了?！?/span>

七、醫(yī)生：“你小孩患的是德國麻疹?！蹦赣H：“怎么可能？他從來未出過國??！ ”醫(yī)生：“麻疹出過國?！?/span>

八、醫(yī)生對病人說：“您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷?！薄按蠓颍晌沂窍胝埬鷰兔Π巡≈魏?，而并不是想夜里發(fā)光呀！ ”

九、一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服，當營業(yè)員給他們試穿上身以后就走開了，母親氣憤地說：“你為什么不讓他們照一照鏡子，看看是否合身？”營業(yè)員無辜地說：“他們只要互相看看不就可以了么?！?/span>

十、小黃家門上的電鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。于是他打電話過去質(zhì)問：“為什么這么久都沒有派人過來修理?！惫と松鷼獾恼f：“我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門。。。”

十一、某日，一群朋友聚在一起。大家都比較無聊，于是提議買牌打 。剛拿出撲克裝備拆開包裝，一個妹子大喊：“不要打開！ ” 眾人疑惑。妹子害羞地解釋：“里面有鬼?！?/span>

十二、一天，食堂廚師對老板說：“老板，該換口新鍋了?！?老板說：“怎么又要換鍋呢？” 廚師回答：“鍋里常年不見油，鍋底又銹掉了?！?/span>

十三、胖妹問馬場管理員：“你們馬場什么時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？”管理員：“它不是駱駝，是上次被你騎過的馬?！?/span>

十四、求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害？ 有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》，最后一個人回答：超級瑪麗.....

十五、一個人發(fā)貼：剛和哥哥打架了，他在客廳里，我在廚房里，廚房有刀，我要怎么辦？雷人回復：削個蘋果給哥哥吃，告訴他別生氣了！

十六、某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟?！肮媚铮阋郧皬氖率裁葱袠I(yè)？我怎么越看越面熟？”“進出口的。”“哇！想起來了，想起來了，你還賣過菜給我呢！ ”

十七、律師對當事人說：“你的案子律師費總共八萬元，先付兩萬，以后每月一萬，六個月付清。”當事人說：“這好像是分期付款買汽車?！甭蓭熣f：“沒錯，我是在分期付款買汽車?！?/span>

十八、顧客的脖子第二次被理發(fā)師的剃刀刮傷，他要一杯水。理發(fā)師拿水來，問他是否有頭發(fā)進了嘴里。顧客冷冷地說，“不，我是想看看脖子漏水了沒有?！?/span>

十九、作曲家：“我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲！ ”出版商：“怎么這么久！ ”作曲家：“因為他老催我入眠。”

二十、一男子和朋友到湖里劃船，結果船翻了。他直落湖底，朋友趕去把他救起來。 朋友問：“你不是會游泳嗎？” 男子說：“是啊，可那石頭上寫著這里‘禁止游泳’啊！ ”