1和老婆在路上走，看到各種養(yǎng)眼的妹子，忍不住多看幾眼，

二貨老婆不高興了，來一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想嘗嘗大白菜的味道？”

我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嘗嘗山珍海味”

結果被一頓暴撓。

2老婆在家試穿一件新衣服，問我和兒子漂不漂亮。

我回：“嗯，衣服蠻漂亮的?！?/p>

老婆扭頭問兒子：“媽媽漂亮？還是衣服漂亮?！?/p>

兒子回她：“媽媽漂亮！”

老婆撇嘴感嘆：“別人生的和自己生的就是不一樣！”

3隔壁一哥們兒貌似被老婆關門外了，在外面大聲嚷嚷說：老婆開開門，我不該懷疑你！叫了有一會沒見動靜！這時候我哥煙癮犯了，出去買煙，一開門看見那大哥還蹲在門口！于是說：哥們兒我?guī)蛶湍?！然后敲了敲門說：是我，你老公走了……這會兒門竟然開了……那哥們兒瞬間懵了！！

4俗話說，響屁不臭，臭屁不響，那天男友放了一個特別不響的屁，五分鐘吶，車里面都看不見人啦，這哪是屁呀，勾點芡就是屎啦！

5去學校洗澡，洗澡水那叫一個燙。

洗完出去和管調水溫度的大叔來了一句：今天洗澡水好冷啊，凍死了…… 過一會聽到里面?zhèn)鞒隽藲⒇i般的慘叫……

6剛吃飯的時候，忽然想到昨天剩了幾個鵝膀子沒吃完，就問：昨天剩的幾個鵝膀子呢？我公公說：喂狗了！我感嘆道：現(xiàn)在就是比以前好，以前人都沒得吃，現(xiàn)在這種好東西都舍得喂狗！可婆婆卻黑著臉說：不會說話別說！什么話都接！我一頭霧水，老公在旁邊小聲跟我說：剩的幾個鵝膀子都被我媽吃了～

7“舅舅，你看過西游記嗎？"

我:舅舅都看著西游記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！

外甥:你把唐僧的緊箍咒背我聽聽！他每次翁翁太快，聽不清！

8叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點??？”

小明：“他們對我都很好！”

叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊?。俊?/p>

小明：“我站旁邊……”

9小明天天遲到，老師無奈的說：你怎么天天遲到呢？小明說：因為一個路牌。老師說：什么路牌。小明說：有個路牌上面寫“前方學校請慢行”，每次一走到那我都會放慢腳步。

10看看咱家的老婆多么機智。

和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，

我推了她一把，說：“睡了嗎？”

老婆說：“沒呢，看著呢?！?/p>

我說：“那你去給我煮碗面吧，我餓了。”

老婆說：“你剛剛說什么？”

我說：“讓你給我煮碗面。”

老婆說：“不是這句，前一句。”

我說：“你睡了嗎？”

老婆：“睡了……”

11就因為把520寫成了250，然后我的愛情就隨著那250一起上天了！

有人問我跟前女友小美是怎么分手的？ 那是很久以前的事了。 小美說只要情人節(jié)那天我當著眾人的面跟她求婚她就嫁給我。于是我為求婚忙忙碌碌的準備，一切就緒后我還特意弄了個氫氣球下面寫了個橫幅“小美520”。 直到我在眾人面前把氣球放飛的那一刻才發(fā)現(xiàn)520寫成了250。然后我的愛情就隨著那250一起上天了！