1麻麻生氣的說：你這丫頭咋那么懶呢，這花都長毛了還留著，難怪你一直找不到男朋友。我哭喪的說：我還是不是您親生的，再說這是蒲公英，本來就有毛……

2這段時間，可把小姨子憋壞了，她給我媳婦發(fā)視頻邀請，說好好吵一架，剛開始她倆還有說有笑，吵著吵著就來真的了。小姨子罵我媳婦：你老公就是個廢物！ 媳婦又罵我小姨子：你弟才是個廢物！旁邊小舅子，管我啥事啊，哈哈哈哈……

3昨天發(fā)現(xiàn)老婆和隔壁老王偷腥。這事兒不能忍，于是到隔壁找老王決一死戰(zhàn)。打的正激烈的時候，兒子看到了這一幕。當(dāng)時他就急了，抄起一根木棍大喊：“爸爸，我來幫你”我心里一陣感動，雖然老婆對我不忠，但兒子還是很心疼我的。然后兒子一棒掄在了我的頭上……

4昨天跟朋友喝了點酒，在新街口溜達(dá)，前面一個不認(rèn)識的白衣女子蹲下去系鞋帶了，我同學(xué)一咬牙一跺腳，來了個山羊跳，我們在周圍都無語了。那個女子都愣住了……我們不停的給人家道歉才過去。想想這酒真是讓人瘋癲的東西?。?/p>

5一小伙騎摩托回家，路上遇到交警，沒掛牌，交警果斷攔下。小伙下車，跪在交警面前磕了個頭，流著淚說:舅！！我姥爺死了！交警果斷放行！聲明一下，兩人根本不認(rèn)識??！
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我去，他說你爹死了，難道你沒聽出來！

6某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓她領(lǐng)悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問他：“怎樣？嫂夫人領(lǐng)悟到真諦沒有？”某君搖頭苦笑道：“她現(xiàn)在除了吃喝外，還喜歡穿呢！”“怎么回事？”“唉，她領(lǐng)悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊！”

7媽媽不知道怎么把洗發(fā)水弄了一手，急忙跑到我房間，我以為她要紙，結(jié)果，把洗發(fā)水都抹在我頭上了然后麻麻就說：去吧，洗個澡吧！親媽果然不一樣……

8現(xiàn)在的段子也是夠了，滿滿的都是壕壕壕高高高富富富帥帥帥！你們就不能說些和我無關(guān)的東西嗎？

9一次上班在電梯里，人很多突然想放屁，我只能慢慢的放，突然有人打了個噴嚏我順著那聲一起放了出來，然后后面就有人說，早飯吃屎了，那么臭。然后兩個人就掐了起來，電梯一到我默默的離開了。

10有一種人，看起來挺窮的，其實超級有錢，還有一種人，看起來超級有錢，其實特別特別有錢。我和他們都不一樣，我是那種看起來挺窮的，其實特別特別窮。

11君子報仇十年未晚

老師，您可還記得那年因為期末考試作弊，被你叫家長的王曉明么？

嗯，對，我就是！明天您能來學(xué)校一趟么？找您有點事。

嗯，對，我現(xiàn)在教你兒子，咱倆好好聊聊！

12二十多個人和我打架，打了三個小時都沒有把我打倒！

小明在一個剛認(rèn)識不久的美女面前吹牛。

小明：“前天，二十多個人和我打架，打了三個小時都沒有把我打倒！”

美女敬佩的問道：“??？不可能吧，看不出你這么牛？你是如何做到的！”

小明（哭了）：“他們把我綁在柱子上打的！我想倒也倒不下！”