1二貨女友昨天第一次去我的家中拜訪，吃飯時問我父親的屬相是什么。我說：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二貨女友連想都沒想就直接回答：“驢！”然后只見老爺子鐵青著臉，桌上其他人都直接憋到內(nèi)傷。

2妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……”

我握著妻的手深情地說：“親愛的，你從來沒跟我表露過，你真的認為我給了你很多安全感？”

妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的?！?/p>

我急忙問：“哪兩方面？”

妻子拍著我的肩膀說：“一無長相二沒錢?！?/p>

3我有一極品妹夫。經(jīng)常坐飛機出差，有一次他坐飛機，空姐直接發(fā)給他一個豬肉飯。他不想吃豬肉飯。故意把人家空姐叫來。憤怒的說道：小姐你能不能尊重一下我們回民！空姐，連聲道歉。讓他稍等。他自己幻想著魚肉飯，牛肉飯。等空姐客氣地把飯遞給他，他打開一看傻眼了，全是青菜。

4本人膚色較黑，最近升溫，在工地值班一般都光膀子。門衛(wèi)老大爺就問我，光膀子干嘛啊，我說曬均勻點，曬成古天樂那樣的。大爺卡來一句：別曬成宋小寶……

5女票最近身體不適住院了，下班后去陪她，順便在市場上買了些水果。我問老板，這是買給我住院的女朋友的，上面有沒有噴灑有毒的化學(xué)物質(zhì)？老板說真不好意思啊，沒有，您買回去后自己噴吧。那邊有賣毒性強的農(nóng)藥……

6太太不懂保險的道理，認為交保險費是浪費，先生連忙解釋說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”

太太反駁說：“要是你不死呢？”

7高三的時候，偷偷談了個小女朋友。昨天放學(xué)，我在學(xué)校門口看到有個賣飯的中年婦女在罵女朋友，我怒不可遏，從后面飛起一腳將賣飯的婦女踹倒在地。女朋友一把將我攔住，讓我快滾……今年大學(xué)畢業(yè)了，女朋友要我跟她回家見父母，請問各位，怎么才能讓未來丈母娘不想起被打的經(jīng)歷？

8回家了，媽問我，有抽煙沒？

我說，沒有。

有喝酒沒？

我說，沒有。

有對象沒？
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我說，沒有...

媽說，這個，可以有，

我說，這個... 真沒有

9某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。

殯葬時兒子寫了篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條,不知東南西北風哪個么雞把您害了！您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的麻友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一杠上花。您一生都想發(fā)財結(jié)果仍是白板，今到火葬場,您終于糊了!

10老師：“我的孩子。你的朗讀沒有一點進步，這是怎么回事呢？我在你這個年齡。已經(jīng)朗讀得十分流利了?！?/p>

學(xué)生：“毫無疑問。這是因為您的老師比我的老師好?！?/p>

11某公司老板為迎接元旦,準備舉行一次大型職工活動.

于是,次日早上老板召集全部男女職工開會.

會上是這樣說的:本公司為迎接元旦,決定在今天舉行一次參觀博物館及洗澡活動.

這樣安排,上午男同志洗澡女同志參觀,下午女同志洗澡男同志參觀.切記在參觀時只許看不許摸,絕對不允許拍照.

說完,全場啞然.……

12朋友問我：你為女人哭過嗎？

我：何止哭過！

他：前女友？

我：是我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了，還不讓吃飯……