1一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。” 丈夫答道：“我就喜歡你的幽默?！?/p>

2凌晨，我還在勤奮地玩手機，忽聞門外有腳步聲，我以迅雷不及掩耳之勢將手機鎖屏，放在一旁，裝作睡著。老媽站了一會兒說：“行了，別裝了。”我納悶，問她如何發(fā)現的。老媽說：“這么文雅的睡姿不適合熟睡的你?！?/p>

3和女朋友逛商場，遇到一家店便進去閑逛

女朋友指著一套衣服說、這個怎么這么小

我耐心高大上的解釋，這衣服帶彈力的，穿上就好了、旁邊售貨員小哥弱弱得來一句、那是童裝……

4看到一對情侶對話“老公，我想去廁所”
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“這哪有廁所啊？我給你整個黑色塑料袋吧”

“你神經啊這么多人怎么用？”

“讓你套頭上，誰還能看見你??！”

5手機用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。吵過之后，坐在沙發(fā)上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎么那么笨，換個老婆不就什么問題都解決了。

6剛上班時，單位需要照片和身份證。

我把兩寸照，身份證，資料遞去后，主管說你這張照片太大了，回去換最小的來。

然后我回家拿了張認為最小的又遞了去。

最后被他罵了：叫你換成一寸照，你弄張吃著奶瓶的照片來算什么意思？

7街頭，美女店員可愛溫柔關心的說：冷不冷呀！

男帶著激動說了和感慨說：有點！

她：那來買衣服??！

男：你這話說得好溫暖！不冷了！

店員……

8女兒四歲時耍賴，老婆沒慣著她，好不容易周末我睡懶覺，娘倆在客廳吵了會，女兒沒占到便宜，跑到臥室大喊：李X，趕緊起床管管你老婆，她打你家小孩。

9老師：“請大家說說你們的愿望?！?/p>

小明：“去學挖掘機駕駛技術?！?/p>

老師：“給我個理由?！?/p>

小明：“刨你家祖墳?！?/p>

老師：“滾出去……”

10男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸?！毙褋戆l(fā)現男的真的沒過線，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”

次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸?！?/p>

11寒冷冬天的一天，公交車上一穿得比較少的美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，但還是有很大的風往里面吹。

坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧?！?/p>

美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置怪冷的?！?/p>

帥哥邊擠過去邊說：“哎！你臉上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睜不開!”

12妻子提議道：“以后咱倆互相尊重，我改掉**的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎么樣?”

丈夫表示同意：“好吧，要是你再罵我，我就揍死你!”

妻子憤怒地喊道：“渾蛋!你敢！

13問了下妻子的初吻給誰了，她害羞的說到：小學那會班里面一男生特好看，班上的女生都喜歡他，后來那男生說親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢……