1中午吃飯，突然旁邊桌傳來水沸騰的聲音，一抬頭發(fā)現(xiàn)是老板把魚缸不小心放在電磁爐上就做事情去了……不要問我為什么不救，已經(jīng)熟了，我現(xiàn)在只能加蔥花。

2兄弟們醒醒吧！女生說喜歡會做菜的男生，是喜歡帥哥穿著一塵不染的廚師服，面帶微笑地做甜品和牛排，不是一個滿頭大汗的胖子，光著膀子在那里炒面…別問我怎么知道的…

3今天我那個后的表弟問我：“大哥，我遇到一個很大的難題，你比我年長十幾歲，以你過來人的經(jīng)驗幫我解答解答唄。”我大手一揮：“沒問題！”表弟想了想：“我被我媽逼婚了，可我不想這么早結(jié)婚，你是如何做到這么大了還是一個人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一臉，憤怒地說：“你給我滾！”

4病人看完病，醫(yī)生遞給他一張開好藥的處方：“請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。”

病人回到家里，把處方仔細地裁為三張。

每天早上他都按時吃一張。

5鄰居家是一對小夫妻，開著門在吃火鍋，不知怎么就吵起來了，聲音越來越大，女的從屋里跑出來了，男的也不追。過了幾分鐘，男的在屋里大聲喊：毛肚我快吃完了?。∨脑跇堑览锘貞?yīng)：給我留點，百米沖刺的速度沖進屋……

6女同事：哎，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？

我心里一喜，但是裝作不懂的問：不知道，是哪兒??？

女：手頭！

我去！給我挖坑？會的不少，我：妹子啊，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？

女同事紅著臉問：哪兒?。?/p>

我：心腸！

女同事：滾！

7昨天晚上給媳婦脖子上留個草莓！今天去丈母娘那了，問：“脖子怎么回事！”媳婦說：“被狗咬了！”高潮是……丈母娘問：“哪兒的狗？”瞬間看見老婆跟小姨子幽怨的眼神……

8一個人去看病，醫(yī)生對病人說：你得了一種罕見的傳染病“我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。

病人：“薄煎餅?zāi)苤挝业牟?？?/p>

醫(yī)生：“不能，因為門縫只能塞進去薄煎餅?！?span id="qrbs4x8" class='f714415'>
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9有一個哥們，特摳門兒，家里什么東西都舍不得仍。一天，我去他家串門，他正在洗涼水澡，我說：“哥啊，你咋了？這么冷的天，家里又沒有暖氣，你怎么用涼水洗澡??！”他說了一句讓我一輩子都忘不了的話：“家里還有剩下兩包感冒藥，再不吃就過期了！”

10大齡男和女孩相親過后，兩個人走進一家小吃部用餐。吃完后結(jié)賬的時，女孩說我們AA制付賬怎么樣？大齡男聞聽立馬打住了她：這不行，說出去我多沒面子！就憑我這閱歷，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢？

11中午去餐廳吃面，人巨多，打好卡等著，慢??！

這時，一個姑娘拿碗筷子擠進來喊了句：“阿姨，我的炸醬面是死了嗎？死了嗎？”

一堆人樂了，大媽很奇葩的回到：“沒死，生著呢！難產(chǎn)。”

好吧！跪了……??

12牛郎織女的戀愛，給剩女的最大啟示是？

當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。