1有一天男朋友神秘地把我拉到臥室，迅速的拉上燈，瘋狂的把我推到床上，用力拉上被子蒙著我，喘著氣說:“你看我手表是夜光的”然后我憤怒的狂吼道:“我褲子都脫了你給我看這個?”

2小時候不懂事，偶然在家里下房柜子角落發(fā)現(xiàn)幾張百元大鈔，就偷著拿出去花了，后來就經(jīng)常在各個角落找，也經(jīng)常有或多或少的收獲，讓我童年過得算是比較富有……現(xiàn)在結婚了，想起來，老爸，當初我對不起你

3感冒挺嚴重，醫(yī)生說需要打針。我到護士站，剛把半個屁股露出來，護士小姐姐在我胳膊上涂開了碘酒，然后溫柔地看著我說：“把褲子穿上，皮試，打胳膊！”

4老去一家餐廳吃飯，每次去了，都會有服務員喊：老板里面請。

一直以為是我有錢，昨天才聽到餐廳老板開會時說：帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。

天吶。知道真相的我眼淚流下來……

5小伙子問師傅：“昨天我?guī)土死项^子，被勒索了兩千塊錢，早上有人碰了瓷器，給了我一千五塊錢，這到底是怎么回事？”師父接過年輕人手中的杯子，開始倒開水，當水滿溢時，杯子掉在地上，砰地一聲摔碎了。青年恍然大悟：“師尊的意思是，只有經(jīng)歷過痛苦才會明白？”大師搖頭道：“不用，這杯是乾隆時代的，你出三萬元就可以了。”

6空姐勸乘客系安全帶“上次飛機迫降，沒系安全帶的都摔的血肉模糊?！薄　　?/p>

問：“那系了安全帶的那？？”　　

答：“沒事，都坐得好好的，跟活人一樣?！?/span>

7有一天和閨蜜逛街，一個帥哥笑瞇瞇地走到我面前~~他對我笑了嗎？頓時，我臉紅了，緊張了起來……一個帥氣的小伙子過來，興奮地打招呼，然后~~把一張小卡片塞到我手里……我定睛一看，是減肥機構的名片.……

你站住，你這是說我胖嗎？

8公共汽車上坐一帥哥，下一站上來一大媽，站帥哥旁邊，過了一會，大媽說：現(xiàn)在的小伙子真沒禮貌，不知道給年紀大的人讓座。說了四五分鐘，說的帥哥滿臉通紅。只見帥哥從座位里面拿出了一雙拐杖，顫顫巍巍的站了起來。于是，全場安靜。

9三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你想讓我披頭散發(fā)？

10昨天朋友叫我去她家吃飯，打電話問我怎么還沒到，

我：“回家拿點東西，馬上到！”

她：“你這人真是得！來就來吧，還拿什么東西，我們都那么熟了！”

我……

于是回家拿上充電器，

然后默默地去超市買了些水果。

11兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

12“如果我和你媽媽同時落水，你會先救誰？”一條魚問另一條魚。

“你個傻子，我們是魚，需要救么！”一條魚對另一條魚說。

“我說的是開水。”

“你媽才掉進開水里了！你活該?。?！