1媽，你買假發(fā)我不介意，你用球支撐假發(fā)我也不介意，你把假發(fā)放我衣柜我也不介意，可是麻煩您老人家跟我說一聲?。?！你知不知道，我一打開衣柜看見一顆頭，跳出來滾到我腳邊，我是什么心情?。。?！我直接嚇到尿了好嗎?。?！

2我老媽上完廁所把裙子扎在內褲里，然后出去買菜，半途感覺涼嗖嗖的才發(fā)現(xiàn)……回家和我爸抱怨的時候，我爸說我媽出去的時候，他就看到了，以為是裙子的新款式……

3我看女朋友睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了她2巴掌，她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。她忍了一會兒，氣急敗壞地說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……

跪鍵盤去，我去，段子害人不淺吶！

4父親到新小區(qū)公園里遛彎，一下子就跟倆老頭攀上了話，彼此自我介紹時，一個老頭說自己是花甲之年，另一個老頭稱自己已是古稀往權杖上走，聽完倆人文鄒鄒的介紹，父親也不能落人下風，年逾58的父親介紹道：“我已到同城之年！”

5我上英語課的時候，我的朋友在下面玩著一個剛摘下來的南瓜，他玩得很賣力。老師說：“某某，站出來告訴我剛才我說了什么？”結果，他也不知道哪塊肌肉會抽動，就直接把南瓜舉起來對老師說：“我就叫你的名字，你敢答應嗎？”后來……他爸爸來學校接他走了。

6初三時期，沒有星期六和星期天，天天補課。

好不容易，有一天星期6，學校決定放半天假，結果又被安排去學校后山植樹。

好吧，植樹就去植樹，結果挖了20多個坑，不讓植了，一問才知道，這些坑是給領導挖的，植樹得領導來植。我們就是挖坑！

大怒！

當天晚上和幾個哥們又偷偷跑回去把坑給填了。

后來，班主任大發(fā)雷霆，我們沒一個承認的。

7我92年的，經(jīng)歷過一次失敗的戀愛之后一直單身。我媽跟我說：“明年春節(jié)要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了?！蔽艺f：“那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎么辦？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回來也沒關系?！蔽遥骸啊?/p>

8有一個醉漢深夜回家，正好有一個小偷在醉漢家翻箱倒柜，見有人來了嚇了一大跳，情急之下，看見有一個麻袋在那里就鉆了進去……

醉漢糊里糊涂的就推開門，一看有只裝滿東西的麻袋，就想：家里沒有這個袋子哪來的？于是，就用腳踢個不停，嘴里咕嚕著這到底是啥東西呀，小偷被踢得受不了了就說了一句：“冬瓜”，那醉漢聽了又狠狠地踢了一腳說了一句：“該死的冬瓜，讓老子猜了半天”。

9“當我的孩子掉入水中時，是您把他救起來的嗎？”吝嗇鬼問一大學生。

“是的，先生。這不值一提。當時，誰遇到那種事都會這么做的?！?span id="cki4uww" class='f714330'>
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“怎么不值一提？孩子的帽子還沒找著呢！”

10結婚前問老公：“老公，我長得好看嗎？”老公都會說：“你怎么樣都好看??！”結婚后再問老公：“老公，我長得好看嗎？”老公只會回答：“我怎么知道，我又不是魔鏡”一個問題，兩個答案，想想是不是挺悲催的？？