一、早上體檢，需要抽血。扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。扎第三針的護士說前兩個護士是新來的。

二、元宵燈會上，有人出了這樣一句歇后語“張飛碰見李逵---”幾個不同職業(yè)的人分別續(xù)道：歷史學家：沒影的事！氣象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑對黑！

三、扁鵲見蔡桓公，立有間.扁鵲曰：君有疾在腠理，不治將恐深.桓侯曰：寡人無疾。扁鵲：走兩步！沒病走兩步！

四、甲在看報紙，看著看著突然對旁邊的阿呆說：阿呆，報紙上有你的老家的消息了！阿呆感興趣地問：真的嗎？在哪？阿呆接過報紙一看：“今晚天文愛好者可以觀賞到“火星沖日”奇觀”......

五、老媽在看電視，老爸在沙發(fā)上睡著了.....電視劇的聲音：我走了。老爸：走啥，再坐會唄。老媽：....

六、古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”

七、一日，煮雞蛋碰上了煎雞蛋，煎雞蛋說：“蛋哥啊，做蛋不要太滑了?！比缓笾箅u蛋說：“蛋弟呀，做蛋不能太油了”煎雞蛋.....

八、有一次，一位姑娘到外出辦事，突然內(nèi)急，便走到一個廁所門前，問廁所門口的一個男人：“先生，請問這是女廁嗎？”那人答道：“不知道，我從來沒進去過，我也想進去一窺究竟....”

九、老頭道：那日華山論劍，先是他運起黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。可見天下武功彼此克制，武學之道，玄之又玄！少年聽得心馳目眩，正要再問，老太太罵道：猜拳就猜拳，說得這般威風！

十、畫家到湖邊寫生，看到湖面上悠悠的蕩漾著飄逸的金魚，他心有靈犀，攤開畫紙，畫了起來，為了能夠畫的更細致又不驚跑金魚，他一點一點的往金魚邊上靠。越來越清晰.....最后看清楚了，嘴里出現(xiàn)了罵聲：“我去，誰丟的香腸袋....”

十一、有個人農(nóng)夫愛講笑話，一天，一群人閑聊，他便講起笑話，講完后，大家都說：“這笑話太淡?！?意思是沒趣味)。他接著說：“今早我在城門看到一個挑糞的人，不小心滑倒，一擔糞散落一地。”大家又說：“這也淡。”這個人笑著問：“你們都沒嘗過，怎么知道淡？”

十二、張奶奶跟王奶奶說：“妹妹呀，有些話不知道該不該和你講，你家劉老，好像有六十八了吧？別人說經(jīng)?？吹剿谀贻p漂亮的美女后面走。你怎么一點反應也沒有?。俊蓖跄棠陶f：“沒事！他都快七十歲的人啦，他喜歡跟就讓他跟吧！我們家的那只狗，它不也喜歡追著汽車跑嗎？就算讓它追上了，難不成他還真能開汽車？

十三、快到情人節(jié)了，昨晚我在樓下買東西，老板問我：“先生買花么？”“買花干什么??？”“買花送女朋友啊！“啥，買花還送女朋友？給我來一百個！”然后老板默默的把花收回去……

十四、一個人走路不小心摔了一跤，剛爬起來沒走幾步，又摔倒了，于是自言自語道：“要是早知道還要摔這一跤，剛才我就不起來了?！?/span>

十五、一個老太太打電話到警局報警：“阿Sir！對面大樓有個男人**身體“夫人，別害怕，我們馬上到”幾分鐘后，阿Sir趕到現(xiàn)常：“那位裸男在哪兒？”老太太說：“就在對面樓那里。”阿Sir伸出頭望了望，滿臉疑惑地說：“到底在哪里??？我沒看到”老太太說：“你用望遠鏡就能看到了?！?/span>

十六、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔...我去..，老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？

十七、有個人在醫(yī)院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什么。他說：“我笑點滴（低）……”

十八、今天電腦老是藍屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。他來了看了足足十分鐘。然后問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產(chǎn)的。我沒聽清楚，隨便應了句“恩”然后他說：哈藥六廠生產(chǎn)的就是藍屏的....我：？？

十九、在湖邊釣魚，同去的哥們兒問我：“你釣到的魚里最大的有多大？”“《大白鯊》這部電影你看過吧？”“看過。”“就和裝那dvd的盒子差不多大....”

二十、兩個年輕的婦女在聊天。“我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。”“真的嗎？說說怎么切？”“讓丈夫去切?！?/span>