1我這條命可以說是我老婆給的，當年我們倆個去游泳，泳池里只有我們倆個人。我溺水了，雖說水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她從泳池里爬了出去。水位便降到我脖子處了。

2閨蜜交了新男友，她打開手機相冊給我看，我覺得他看起來不太帥，閨蜜解釋說他不上照片很好看。過了一段時間，我們一起吃飯，終于見到了她男朋友本人，他看起來還不如照片上好看。閨蜜問我他怎么樣，我不好意思傷害她，猶豫了一下，我感嘆：“其實他挺上相的??！”

3小時候放學(xué)，路過一個糞坑，糞坑里有只小狗，撲騰的那叫一個歡啊，邊上的同學(xué)說：“這好像是我家小狗?！蔽艺f：“要不你叫它名字試試？”至今我也忘不了。那夕陽下奔跑的一人、一狗，最終，小狗愉快的撲到了小主人懷里。

4小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：“小伙子，別在狗屎上踩來踩去好嗎？”。

5去藥店買藥，看到門口了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長胖?？墒钦?上去之后顯示屏的燈不亮，也不顯示數(shù)字...我頓時緊張起來，難道我已經(jīng)肥到超重測不出來了?這時店內(nèi)傳來一句幽幽的聲音: 姑娘，你踩我們的電磁爐干什么?

6有一天，我?guī)е蹲尤ス浣?，偶然遇到了前女友，她已?jīng)結(jié)婚了，帶著她的丈夫。她似乎想要羞辱我一番，便問：“結(jié)婚了嗎？”我正糾結(jié)如何回答時，侄子突然說：“爸爸，我們?nèi)コ员苛馨伞！比缓笏謱ξ仪芭颜f：“媽媽，你怎么這么久不來看我了？”我前女友的丈夫一臉懵，臉色很難看……

7我：“兒子，這次考多少分呀？” 兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個借口？”

8發(fā)小單身好多年，今天終于要結(jié)婚了，婚禮現(xiàn)場主持人讓新郎的大伯說幾句，說的還挺好，說完了之后，主持人直接說了句:老大爺說的太好了，你看你老伴在邊上說這死老頭子太有才了。

說完了我們大家樂的不行了，因為老大爺?shù)睦习橐呀?jīng)死了二三十年了。

9今天吃飯看見一對男女。

男的對女的說：“親愛的，我這么窮你還對我這么好，我一定努力工作賺錢，讓你過上幸福的生活！”

女：“寶貝，想那么多干嘛！吃飯，來，吃個腰花?！?/p>

多感人啊，我差點就相信愛情了……要不是昨天在這也看見了這女的，和另一個男人重復(fù)同樣的對白。????

10一個人買了一個只會說倆字“誰呀”的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀？

答：換煤氣的。

鸚鵡：誰呀？

答：換煤氣的。

……

主人回家見門口躺個人，主人納悶，這是誰呀？

門內(nèi)鸚鵡：換煤氣的。

11周末去游樂園玩，有個迷宮的廣告聽起來很吸引人，我就去了，一進去我傻眼了，里面全是鏡子，我拿個熒光棒戳著前面走，怎么走也走不出來，索性不走了，對著里面的鏡子各種自拍…幾個小時后，我被工作人員給拉出來了，那工作人員對著我直豎大拇指，還夸我：就服你，幾年了，你是第一個在里面一整個下午都沒出來的…

12老婆：“老公，你最喜歡我身體的哪個部位？”

老公想了想，說：“屁股。”

老婆：“討厭，為什么喜歡那里？”

老公：“嘴會罵我，臉會兇我，手會打我，腳會踢我，只有屁股不會欺負我?。　?/p>

老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”