一、有個兄弟談了個女朋友，準備買房子，有一點兒小矛盾，雙方家長會面協(xié)商，不知怎么的吵起來了。兄弟的娘大吼一聲，隨便你們吧，我們家小伙還是小伙，你們家姑娘已經(jīng)不是姑娘了！

二、我同事是一標準的美女，雖然年齡有點大，但身材很好，就是不能開口說話，一標準的公鴨嗓。一次她給10086打電話，客服張口就問："先生有什么需求？"

三、昨天路遇兩女邊走邊聊，一女說：她跟老公說要減肥，逆天的老公回答實在經(jīng)典：他媽的，這些肉都是花了多少錢才吃出來的，你要減肥？不是把這些子個錢都浪費了嗎 ？靠，浪費了。

四、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這里簡直像一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”店老板：“一頭10塊，兩頭18。”

五、列車上，靠窗口面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。 過了一會，那老太太對青年說：“小伙子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見！”

六、今天去買襪子......問老板是純棉的嗎？老板說絕對是?。〔皇悄慊貋碚椅?，我說找你有什么用，我穿了又不能換，老板說，你，你，你可以回來揍我啊，我絕對不還手，不信你試試...試試....試試...老板，你是賣襪子賣瘋了嗎..

七、妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！”

八、一天，我到一家米線店要米線。一看菜單，米線4元，過橋米線10元。于是問老板：“你家過橋米線為什么比普通米線貴6元？”老板說：“過橋費6元?！?/span>

九、昨晚吃宵夜，結賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老板100。老板找了我2五、 放口袋時我腦子一抽。叫老板：老板來來我這有75零的，你把那100給我……高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛……

十、一個人問老板飲料多少錢一瓶，老板說三元一瓶，十元三瓶。那個人就一瓶一瓶地買，用九塊錢買了三瓶，然后高興地走了……自從老板用這方法后，每次都能一口氣賣出三瓶。

十一、唐僧在五指山下問：“你這潑猴，若我救你出來，你該如何報答我啊？”悟空：“師傅，你若放我出來，我定會送你上西天……”

十二、我一朋友歲數(shù)大了，他媽催他去相親。見到對方后，各種裝娘。最后沒招了，把我叫來，我一到。這貨拉著我的手臂，一臉羞澀叫道：“這是我男朋友”我永遠忘不了妹子看我的眼神...

十三、一個顧客在一個小餐館吃飯，覺得很難吃，對服務員說：“這么難吃的菜，你們店里經(jīng)理呢？”

服務員回答道："經(jīng)理去對面飯店吃飯了，還沒回來...."

十四、“老公，我為什么每次洗完澡都覺得自己特別美？ "“因為腦子被水泡了吧...”“滾”

十五、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素。”

十六、“我就是抽煙稍微勤一點。后來看電視有個健康節(jié)目，說抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打這兒起…““戒煙了？““不看這節(jié)目了?！?/span>

十七、一長相很安全的胖婦，跑到交警面前：“有個男的一直在跟蹤我?！苯痪蛄苛伺謰D一下幽默說：“我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！”

十八、幼兒園小男孩在廁所吸煙被老師抓到，老師問：小小年紀，為何吸煙？男孩低下頭說：船長還沒回來，我很郁悶。老師嘆了口氣后問：還有煙嗎？

十九、王先生住院動手術，硬往主刀醫(yī)生手中塞紅包，大夫被糾纏不過，只得暫且收下。術后拆線，效果極佳。出院前醫(yī)生退還紅包，王先生卻陡然昏厥，救醒后痛哭失聲：“紅包都拒收，肯定是得了不治之癥！”

二十、“阿呆是怎么失去右手指的？”“他把右手伸進馬嘴里想看看馬有幾顆牙?！薄叭缓笤趺礃?？”“馬想知道阿呆有幾根手指頭?！?/span>