1、朋友都說我是著名的音樂人，因為每次出去Ｋ歌，他們唱的都是別人的曲調(diào)，只有我自己是現(xiàn)場譜曲！

2、老婆對老公說：你負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家，我負(fù)責(zé)貌美如花。老公深思兩秒后說：你確實很像如花。

3、我最大的夢想就是變成一只蝸牛，一出生就有一套屬于自己的房住，更不用擔(dān)心房價。

4、看著兒子吃奶，突然有所悟，人性是貪婪的，這么小的孩子就知道用嘴吃著一個，用手捂著一個。

5、進(jìn)展不錯，我已教會新養(yǎng)的狗狗在戶外拉屎和原地打滾。接下來該教它怎么把背上的屎弄干凈了……

6、小貓和小狗看著凍得瑟瑟發(fā)抖的主人，心里嘀咕著：人類這些(sha bi)，閑著沒事的時候為什么不長點毛呢？

7、真搞不懂胖就要被嘲笑，你們這群把飯轉(zhuǎn)化成大便的人，有什么資格嘲笑把飯轉(zhuǎn)化成肉的人！

8、男女之間是真的可以有純潔的友誼的，只要一個打死不說，一個裝傻到底。

9、對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付饑餓：睡覺。對付失戀：睡覺。一覺治百病，一覺平天下。

10、“你們女人都喜歡什么樣子的男人呢？”“比較幽默的！”“那我豈不是妻妾成群了？”"長得幽默的可不算哦！"

11、剛剛在空間看到了以前同學(xué)的照片，讓我深切地感受到：原來丑小鴨也可以變成丑老鴨的。

12、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內(nèi)心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來！

13、曾經(jīng)，我老婆是這樣跟我激情表白的，把我感動哭了：“跟我混，以后有我一口湯喝，就有你一個碗刷。”

14、“媽，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”媽媽：“孩子，別傻了，是你不符合她們的要求！”

15、一哥們向女漢子表白，女漢子說：“我們是好哥們，你這樣不合適吧”哥們：“那好吧，我們就搞基吧！”我竟無言以對……

16、以前小時候女鬼總喜歡在夢里嚇我，現(xiàn)在長大了，懂事了，單身久了，女鬼都不敢出現(xiàn)了！

17、我可能要被開除了，今天女上司素顏來上班，我對她說：“喂，新來的那貨，給爺?shù)贡?！”我是真的沒認(rèn)出來！

18、媽媽說：“你這樣不會做飯不會家務(wù)是嫁不出去的。”我說：“你不是也不會，可也嫁了！”媽媽說：“我漂亮??！”

19、“我可能有馬桶恐懼癥?！薄笆裁匆馑迹俊薄懊看我蛔先?，屎都嚇出來了?！?span id="nxpvtr3" class="bjh-br">

20、很喜歡和有學(xué)問的人一起吃飯，只要我提出一個他們擅長的問題，接下來的一小時，菜就都?xì)w我了！

21、看完鬼片走夜路，總感覺心口發(fā)毛，完全不敢回頭看?；丶抑蟛虐l(fā)現(xiàn)，胸毛吹亂了。

22、“據(jù)說他身價20億！”“比我多了一個億呢。”“喲，看不出來你這么深藏不露！”“瞧，口袋里就20?！?span id="vrhvjlz" class="bjh-br">

23、在家殺雞，由于第一次殺，故掐著雞的脖子，遲遲不敢下刀，顫栗躊躇良久，猛然發(fā)現(xiàn)那只雞……竟然被我掐死了！

24、“老板你別誤會呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里還敢有非分的想法呢！”“啥？你快告訴我高高是誰！”