一、給我媽打電話：“媽，你哪呢？”“我從超市買完菜，坐車回家了?！蔽倚闹惺箘疟镏话鸦穑骸澳€記得您跟誰去的嗎？我在超市門口等你大半天了！”

二、和老公逗閨女，問她：“你看爸爸和媽媽誰長得好看呀？”寶貝立馬說：“當然是媽媽長得好看了......”老公心有不甘的問：“為什么是媽媽好看呀？”小寶貝說：“因為大家都說我長得像媽媽…...”

三、朋友他爸剛出院，他媽為了不讓他爸抽煙，叫他監(jiān)督，抓到一次獎勵一百塊。后來他爸來找他說：“我假裝抽煙，你給你媽說，錢咱倆四六分～你六我四！”

四、我：“媽，我對象說我太瘦了，不胖的，可以多吃點！”我媽：“男人說的話聽聽就好，不要當真?！蔽?...

五、我們家對門的鄰居，今年剛結婚的，這星期父母過來催他生小孩，他說現在不想生，生了會后悔。他爸說；生孩子怎么會后悔，我們當年也是結婚了馬上生你，你看后悔了嗎。兒子說：別催別催再催我這輩子都不生。他爸說：孽子啊真后悔生了你這么個孽子。

六、小楠睡懶覺不想上學，便對自己的雙胞胎妹妹小麗說：“我有點不舒服不想去學校，不如今天你替我去上課吧，咱倆是雙胞胎，老師和同學肯定分不清你和我?！毙←惒唤獾卣f：“哥哥，你燒壞腦子了么？咱倆是龍鳳胎呀！”

七、檢查小外甥寫作業(yè)，看到用“云”組詞，我看他寫的是“馬云”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬云”？ 小外甥說那是“烏云”。

八、我說等寶寶一周歲了，送寶寶只狗養(yǎng)。老公聽后激動萬分:“大哥！哪來的錢？還養(yǎng)狗！”給我刺激的：“喲，厲害了，敢吼老娘了?！崩瞎?“狗消費那么高，養(yǎng)了它，我吃啥？”

九、老婆：“我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句？”我：“那好，你聽我解釋……”老婆：“你做的破事兒還有臉解釋？”我......

十、今年開春心血來潮想在院子里種點菜。于是打電話向老媽討教。問：是不是把種子撒地上就行了？ 答：你那是喂鳥!

十一、我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然后坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發(fā)現我的程序出了bug？

十二、一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢發(fā)過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發(fā)過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發(fā)過來，放在我眼中。女友回復：我在便便……

十三、半夜，老婆被老公摸醒，感覺老公的手在她胸前摸個不停，心喜：看來老娘還是蠻有魅力，讓這死鬼禁不起誘惑哇！正想跟老公大鬧一場，忽聽老公自語：老板，你家的包子今兒咋這么小哇…

十四、一同學到車站送同學，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我?guī)У臇|西忘帶了。

十五、“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦。”

十六、一哥們兒失戀，發(fā)了條心情“為什么連聽歌都會感到窒息” 下面有人回復：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌?！?/span>

十七、我：“大師，幫我算一下我和女朋友的姻緣。”大師：“你們兩個的生日告訴我。”我：“我是5月9日，您稍等我發(fā)微信問一下她的。”大師：“不用算了，肯定分?！?/span>

十八、“我很苦惱，擁有著我這個年齡不該有的財富?！薄巴?，大概有多少？”“大概。。。不到100吧。”

十九、，把男友約家里來，打算給他做一頓愛心午餐。我在廚房手忙腳亂，鍋碗瓢盆叮當亂響，嘴里邊還念念有詞。他緊張問我：你是在做飯還是做法??？

二十、今早坐公交，路上玩著手機游戲，突然上來一男一女，女的懷孕了，男的過來對我說：“朋友，方便讓一下座嗎？ 她懷孕了，”當時正玩的投入，沒管太多，于是我就幽幽的來了一句：“又不是我干的。”