1、作為一個男人，結(jié)婚的時候什么都能買差的，唯獨沙發(fā)不行，畢竟日后免不了睡沙發(fā)，不能虧待了自己呀！

2、女孩子去拜佛的時候，一定要記得：不要化妝！萬一靈驗了，菩薩想保護你，恐怕也找不到你！

3、我一直都很討厭洗衣服，所以就趕緊找了個女朋友。結(jié)果，非但沒有省事，還得多洗一個人的衣服，更不能拖到第二天，悲催！

4、作為體制內(nèi)的一員，剛?cè)肼毲拜吘透嬖V我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背后有很厲害的干爹；一種是長得難看的，背后有很厲害的親爹。

5、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上說的這么好聽，這么冷的天，借女朋友來睡兩天都不愿意，看來還得靠自己??！

6、作為一只單身狗，真的是很可悲，就在昨天，我見到一頭母豬，竟然有種蠢蠢欲動的感覺，像極了愛情！

7、上了幾年的學校，只學會了一項特牛的技能：既能說普通話，又能說土話，必要時還能切換使用。

8、跟老婆談錢，是想找茬；跟戀人談錢，是想傷感情；跟朋友談錢，是想絕交；跟上司談錢，是想走人。

9、我想，我的體內(nèi)一直有一只萌噠噠的小學霸，我必須刷題喂它，可是最近我發(fā)現(xiàn)，它竟然給餓死了。

10、長相一般分兩種，一種是好看的，一種是難看的，而我不一樣，屬于特例：好難看的那種！

11、昨天去相親，那姑娘長得還可以，就是有點胖，不過仔細一想，也就湊活了，畢竟就我這條件，就算再胖也能餓瘦她！

12、知道自己有多惡心嗎？當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了……

13、娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！

14、 阻止我邁向成功的因素有兩個：一、我吃飽了會困，二、我睡醒了會餓！請問各位萬能的網(wǎng)友，有沒有解決的辦法呢？

15、天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！

16、你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。

17、減肥關(guān)鍵就是餓，運動是最沒用的，最多是輔助。但你想靠運動瘦下來，不可能。

18、作為一個女漢子，昨天跟男朋友到他家見父母。剛一進門，男朋友他媽就說：“剛子，讓你好哥們先到屋里坐會兒，咱去接你女朋友！”

19、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

20、因為你，我相信命也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現(xiàn)在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！

21、昨天真不該請你們吃飯！原來老板說讓我負責上上下下的工作不是提拔我，而是讓我管電梯！

22、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死?！钡聦嵶C明，我真的不怕死。

23、一到復習的時候， 我就發(fā)現(xiàn)別人的腦袋有的是打印機， 有的是錄音機， 有的是數(shù)碼相機 ，只有我的腦袋是豆?jié){機。

24、同志們你們知道嗎？結(jié)婚后，如果一方把經(jīng)濟大權(quán)牢牢把握，讓對方?jīng)]辦法消費，甚至達到了無法贍養(yǎng)老人的地步，這種情況下，在法律上叫做“家暴”，所以，男性同胞們，你們知道怎么做了嗎？