1.有一次老婆一閨蜜在公廁，她老公在外面等著，她就想逗逗她老公就發(fā)了條信息：老公我手機掉廁所了怎么辦？ 她老公回到：是你委托屎給我發(fā)的信息么，你猴子請來的逗逼么？

2.一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由啥的。 結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：算了吧，做不到的。沒生我兒子之前，我想著自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現(xiàn)在我兒子都快被我打死了。同志們：理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。

3.以前住一個大院，院里有一個公共廁所，為了防止外面的人進去方便就上了一把鎖，僅供院里的人用。 一次上廁所，鄰居一女孩領一女同學也來，那同學好奇地問：你們廁所還上鎖，難道怕有人偷大便么？

4.最近我們寢室室長屁股上張了點癬，昨天晚上他回來得比較晚，怕影響我們就沒開燈，洗漱完畢后就在床上摸達克寧，突然聽到室長低沉有力的吼了一聲：我靠，開燈，愕然看到室長一手拿著管鞋油，一手烏黑的抹著屁股，那屁股蛋子烏黑泛光……

5.大學的時候，剛進學校。 學校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。 同桌告訴我不要寫那種運動會用得到的項目，不然以后運動會會強迫你參加。 于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。本想轉過身去提醒后面玩得好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石、蒙眼射飛鏢……

6.以前農村有個家伙，喝農藥自殺，他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面， 拿出一桶糞，一勺一勺地喂他吃。 邊喂邊說：自殺是吧，喝農藥是吧，吃屎吧你。 那個人吐的那個慘烈?。e說農藥，胃都吐出來了……

7.買3個包子當早點，老板給我裝了4個，我退回去了一個。老板：姑娘這個送你的，不要錢。我：謝謝，我吃3個就夠了。老板：咋，姑娘你這是減肥??！我：不是，你家包子不好吃，我最多吃3個就吃不下了……

8.高考成績出來了，真羨慕那對攜手考進同一所學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優(yōu)，女孩報的面點，男孩報的汽修。
摘自: m.vpsboy.com

9.帶著兒子參加六一節(jié)活動，他們班有個小女生對兒子拋了一個飛吻，兒子立馬回了一個。我調侃兒子：你的女朋友呀？兒子立馬爭辯：才不是，我不喜歡她，我只是把她給我的飛吻丟回去……

10.我問禪師：李晨和范冰冰分手了，是否還可以相信愛情？禪師微微一笑，指著天空一只飛鳥道：看看它你就明白了。我仰望許久，若有所思道：大師的意思是否是，愛的意義就是不受束縛讓它自由飛翔？大師閉上眼睛道：非也！我意思是：人家分手關你鳥事！咸吃蘿卜淡操心……

11.我已經和媳婦好幾天不說話了，我想讓女兒給勸和一下，就跑到女兒跟前，又不知道怎么說。女兒看我站了很久問道：爸，是不是我媽一直不跟你說話，你心里難受呀？我連忙點點頭，我以為我女兒接下來會說，我?guī)湍闳駝?。誰知道女兒說的是：我現(xiàn)在也不敢去招惹那頭母老虎……

12.老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：兒子，你咋這么憂慮啊？我嘆了口氣說：還不是找女朋友的事啊，愁死我了。老媽安慰我說：沒事的，看開點吧。我搖搖頭說：媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場。