1、如果有人問起，你怎么變胖了，你就說忘了。不要解釋，越解釋越悲傷。

2、唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮云，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。

3、兩個(gè)人在一起久了，就會(huì)有一種莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

4、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌，他對(duì)鸚鵡不斷地重復(fù)：“喂……喂…… 喂……”鸚鵡有點(diǎn)不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：“怎么了？電話老占線？”

5、和幾個(gè)不熟的朋友喝酒，喝到一半不勝酒力，突生一計(jì)，假裝電話來了，拿起電話就有的沒的一個(gè)人表演，哪知這時(shí)電話真來了。至今忘不了他們看著我的眼神。

6、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么？班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。

7、去超市，看到一個(gè)三四歲的小女孩好像要吃什么東西。她媽媽不給買，只見那小女孩說：媽媽，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心嗎？這個(gè)媽媽說了句：全當(dāng)減肥了。

8、錢放在我老婆那里還是不錯(cuò)的，比ATM機(jī)好。每次問老婆要錢都給十塊二十的，ATM機(jī)就取不出來零錢。

9、快遞：請(qǐng)問“小黑犬”是這的嗎？我：您是……？快遞：我是京東的。我：小默，有你快遞。

10、我寢室一位是公認(rèn)的“教主”，經(jīng)常上課時(shí)睡覺。這一天，不知抽了什么風(fēng)，要去教室上自習(xí)。他這想法剛一說出口，旁邊就有人接道：“孩子，你要是困了就在寢室睡吧?！?/span>

11、去營(yíng)業(yè)廳交話費(fèi)，剛進(jìn)門沒注意撞到個(gè)小女孩，趕緊跟她道歉說：美女，對(duì)不起哈。想不到這小女孩回了句：沖你叫這聲美女，我就不訛?zāi)懔恕?/span>

12、我拖著老婆的下巴，凝視著她的面頰：“你這張臉我怎么看都看不膩?！崩掀庞行┖π撸骸坝憛挘瑸槭裁窗?？”“沒聽過嗎？肥而不膩?！?/span>

13、和女朋友領(lǐng)完證，女朋友說以后再也不說分手了，誰(shuí)知道她接著又說，以后只能叫喪偶了。我的冷汗嘩一聲下來了。

14、又到了這個(gè)尷尬的季節(jié)路上，一個(gè)穿襯衣的和一個(gè)穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精??！簡(jiǎn)直尷尬。

15、朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來，于是我聽從了他的建議，吃了三斤多海帶。