1我教導(dǎo)舍友：最簡單的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P圖手法真不賴。結(jié)果，被屏蔽了……

2一女人正在放風(fēng)箏，身邊的男人對她含情脈脈地說，我就像那風(fēng)箏，不管飛出去多高多遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)被你牽著。 一路人看了眼天空，大呼：看，那兩個風(fēng)箏攪到一起去了！

3為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然后對老公說：“大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀……”

沒等我說完，老公說：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的?！?/p>

我說：“最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了?！?/p>

老公吃驚地說：“什么，兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。

4單位食堂維修，中午我們?nèi)ヅ赃叺男〕越?。每個餐館門前都有人招呼："進(jìn)來吃啊，好吃又衛(wèi)生！"我接個電話的工夫，幾位同事不見了，后來主管給我打電話："西邊數(shù)第4家！" 我趕過去一瞅，最不起眼的一家，店里面還臟兮兮的。我驚訝地問旁邊的同事："為啥來這兒啊？"同事忍著笑說："主管走太快，把招呼客人的大媽撞一個趔趄，大媽剛一瞪眼，主管忙說我們5個人進(jìn)店吃啊，大媽就笑著把我們迎進(jìn)來了！"

5天氣很熱，沒有風(fēng)扇，宿舍不通風(fēng)，一個宿舍還擠了8個人。大家都熱的恨不得把內(nèi)衣都脫掉的時候，只見宿舍長坐在上鋪裹著大棉被，連頭都沒漏出來。正當(dāng)大家議論宿舍長是不是熱傻了的時候，只見他猛的掀開被子巨自豪的說：你們看，這樣蓋會兒被子，再掀開不就涼快了？

6一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時面紅耳赤，然后望著教練說：“你怎么知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什么，你的眼睛都要看著路！”

7超市導(dǎo)購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢?！?0?！睂?dǎo)購女孩回答。

“媽呀，這么貴。”我脫口而出，趕緊擺擺手。

還沒走遠(yuǎn)，就聽見她跟邊上的同事說：“瞧，一聽價錢高，輩分兒都變了?！?/p>

8今天每一位參加高考的考生，無論最后的成績?nèi)绾?，你們都是勝利者，是人生的贏家，因為等高考結(jié)束以后你會發(fā)現(xiàn)，除了睡覺很難再做到兩小時不玩手機了。

9本人在美容院工作。

有一天來了一位富婆問道：“你們這里有什么高科技可以防老的？”

我立馬跪下對富婆說：“干媽，養(yǎng)兒可以防老！”

10昨天晚上接了個電話，一個大師在電話里說我：“要有破財之災(zāi)?！?/p>

我聽了心想你才有破財之災(zāi)，就丟下手機睡覺了。

第二天早上起來，手機還在通話中。

大師你真靈！????

11楚國有個賣矛又賣盾的人， 他首先夸耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什么矛都無法穿破它！” 然后，他又夸耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什么盾都不能不被它穿破！” 有人問他：“如果你的矛和盾放在一起……可以打折賣嗎？”

12交警在例行查車，查到一女司機居然開了一輛貨車。

讓其出示證件，但卻是C牌的。

于是交警就說：“要B照才能開貨車?！?/p>

那女的挺了挺胸，驕傲地問：“你看不出老娘是D罩嗎？”

交警：“……”????

13活該你單身！

我：“昨天相親怎么樣？”

朋友：“有魚、有肉，還有雞，菜很好?！?/p>

我：“問你人怎么樣？”

朋友：“光顧吃了，沒看?！?/p>

我：“光顧著吃，活該你單身！”????