一、女朋友：你看別人家的男朋友！都吃女朋友剩下的飯！我：你倒是給我剩點??！

二、去車站送朋友，臨別時他幾次想要沖出車站，但都遭到安檢員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李還在我手里。

三、爸爸：“你這次再考不及格，就不要說認識我了。”小明考試回來，剛進門，爸爸：“考得這么樣？”小明：“你誰啊？”

四、電動車在小區(qū)被偷了，我怒斥物業(yè)：“你們裝監(jiān)控有什么用！”保安弱弱地說：“讓……讓你看電動車最后一眼？”

五、曾經，我老婆是這樣跟我激情表白的，把我感動哭了：“跟我混，以后有我一口湯喝，就有你一個碗刷?！?/span>

六、大家都說我單身，真是搞笑，大家不都一樣么，誰能有雙身？就連哪吒三頭六臂也只是一個身子！

七、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

八、小時候以為人家墻上噴了個拆字，覺得好可憐都沒房子住了，現(xiàn)在才知道那個字讀富。

九、以前總聽老師說，你們是屬蒼蠅的，全樓層就你們嗡嗡的。那你說蒼蠅喜歡著圍著啥轉呢？

十、入職第一天很開心發(fā)朋友圈：“今天找了個新工作，加油！”朋友回：“哪個加油站，能打折嗎？”

十一、看到一份簡歷很不錯，于是打電話給他：“方便面試么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿腸?！?/span>

十二、醫(yī)院體檢醫(yī)生問我：你有做過危險運動嗎？我想了想答：有，有時候我會跟我老婆頂嘴。

十三、老媽：你看你屋子像豬窩一樣，還不收拾收拾！我：你見過豬會收拾房子嗎？不都是養(yǎng)豬的收拾。

十四、一天開著車，突然問教練，方向盤怎么有點松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“吁，吁，吁……”

十五、太關注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！

十六、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊。

十七、每次去買東西的時候，別人都會告訴你，你要是真心要，就給你便宜點。你看，真心就是這么不值錢！

十八、當你遇到不幸的時候，記得對著鏡子里面的自己笑笑，這樣你就會發(fā)現(xiàn)，跟你的長相比起來這點不幸又算什么呢？

十九、社交達人參加社交活動：如魚得水，一般人參加集體活動：重在參與，我參加集體活動：重在摻和。
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二十、人活著就得盡興，有喜歡的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一點都不喜歡你呢。

二十一、如果你離開了，我的生活就像炒菜沒有了鹽，生活變得索然無味，但是第二天我就帶包新的回來。

二十二、世界上最棒的鬧鐘就是媽媽，你讓她七點來叫你，她六點半就來了，還告訴你：趕緊的，快八點了。

二十三、科技發(fā)展真的給人帶來了很多方便，比如在商場看到喜歡的東西，只需要拿出手機打開打車軟件就可以回家了。