一、昨天老媽教弟弟做作業(yè)，我弟不動腦筋思考，每道題都問我媽，我媽怒了：“你每道題都不會，干脆我?guī)湍阕鏊懔恕蔽业艿卣f：“不行！字跡不一樣會被老師發(fā)現的”

二、下午和老公在床上打著玩，假裝要把老公踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填膺的和老公說：“走爸爸，媽媽不讓你睡她床，我?guī)闳バ∫檀采纤?!１

三、我、老婆和三歲的兒子一家三口去孩子爺爺家。到家門口，兒子搶著去敲門，等爺爺奶奶來開門，小手拍門半天無反應。老婆來句：“用嘴?。眱鹤佑米煸陂T上親了下，門還沒開！老婆指著兒子頭說：“親得開嗎？怎么不動腦子？”兒子直接用腦袋撞門！我的小祖宗哎……

四、媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下。剛做下，兒子說：“媽媽，我們換換位吧？”“為什么??？”“我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容”

五、一個小男孩在廟里點了3根香許愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不對除了我媽。咦。不對不對還有除了我姐！然后他又默默地從頭許愿了一遍……

六、今天小弟給我發(fā)信息：哥，你手機號我沒有了，是多少！我想說：小弟啊，是我該為你智商著急呢，還是你在欺負我的智商！

七、表弟四歲的時候，有一次逗他，把扇子打開放在頭上，弄得像古裝劇里的發(fā)型，問他：“姐姐漂亮不？”這家伙滿臉討好地來了一句：“漂亮！像孔雀屁股一樣”

八、小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視……突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前，果斷打了她爸一巴掌，說：“你怎么看的孩子？”

九、哥哥：“做什么事兒都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以媽媽先生了你嘛”

十、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：“這什么櫻桃，屁味都沒有，我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了”

十一、我明明放在茶幾的一百元不見了，家里就妹紙我還有六歲小外甥，我問他，寶貝見茶幾上的一百元沒？外甥答到小姨，那個錢上面寫著2008年。我看著過期了就丟馬桶用水沖了。

十二、妹妹今年虛6歲，喜歡奇思妙想。今天吃晚飯時，突然當著大家的面，問媽媽：“我長大了后是男的還是女的呀？”

十三、晚上和兒子一起看《康熙王朝》，語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。兒子：那是因為他爸爸死得早！

十四、和6歲女兒晚上去公園散步，女兒不想走了，就說爸爸抱抱我，我說你都這么大了還要抱，自己走。女兒指著坐在草地上一對情侶說：你看那個姐姐都這么大了還叫哥哥抱。好吧，我抱。

十五、早上幼兒園里，老師準備跟小朋友做游戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。緊接著一小姑娘站了出來哭著說：老師我沒有小雞……

十六、小明考試倒數第二，回家不敢如實告訴媽媽。于是先問：“媽媽，如果我考了倒數第一你會怎么樣。”媽媽：“我非得讓你氣死”小明：“太好了，媽媽！我又救了你一命?！?/span>

十七、兩歲的外甥女突然把手指頭伸進老爸嘴里：外公，好不好吃?。坷习趾芘浜系膿u頭吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑瞇瞇的問：你給外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的說：鼻屎～

十八、女兒上一年級了，一天媽媽指著作業(yè)本上的“木”字問女兒，女兒無奈地搖搖頭說不認識。媽媽指著家里的板凳問女兒：“板凳是什么做的？”女兒想了想回答說：“板凳是屁股坐的?！?/span>

十九、表妹10歲，去買菜。問青菜多少一斤，答：2元。還價：便宜點，1塊9吧。菜販同意了，正好稱了一斤。付錢的時候，這2貨掏出2元錢對菜販說，不用找了……

二十、一天在公交車上，看到倆小學生在聊天。小學生a：你qq上為什么要把我刪掉？小學生b：覺得電腦有點卡，把你刪了電腦就不卡了。