1.我：媽，你真白??！媽：哼，這還沒洗澡呢！我：但是媽，你真胖啊！爸爸非常欠的接了句：哼，這還沒吃飽呢！看著我媽怒發(fā)沖冠的表情，瞬間閃人了……老爸，你自求多福吧！

2.昨天蹲坑時發(fā)現(xiàn)廁紙用完了，叫兒子幫我拿紙，兒子把他的暑假作業(yè)遞給了我……這小子當(dāng)我傻么？可是……再叫他怎么也不理我了……我是用，還是不用呢？

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3. 一日出差北京，上飛機(jī)前給老婆發(fā)條短信，我登機(jī)了！ 二貨老婆馬上回復(fù)：吾皇萬歲萬歲萬萬歲。 看有點(diǎn)時間就回復(fù)老婆：后宮佳麗三千可都安好？老婆神回復(fù)：想你死了299九、 只剩本寵妃一人了。

4.今天去姐姐家，一天發(fā)現(xiàn)八歲的外甥女在自己洗小內(nèi)褲，我就好奇地問她：你怎么自己洗啊，沒人幫你洗?。克軣o奈地看了我一眼說：我還小，沒男朋友，沒老公，只能自己洗。我呵呵笑了……外甥女：笑啥啊！都快奔三的人了，連個女朋友都沒有，你更可憐……

5.老師讓兩個打架的同學(xué)叫家長，誰知二人都雇了門口飯店老板充當(dāng)家長。班主任見到他立刻崩潰，說：大哥，我當(dāng)老師這幾年，在N個班的家長會上都見過你了，你這當(dāng)die的買賣，比開飯店還掙錢吧？

6.爺奶領(lǐng)著小蘿莉，小蘿莉看見一孕婦問她奶奶：肚子為什么那么大？奶奶說：那是小寶寶在里面？小蘿莉說：寶寶在里面熱不熱呀？奶奶問她：你在你媽媽肚子里熱不熱？小蘿莉答道：哎呀，能不熱么？連個空調(diào)都沒有……

7.一個女同學(xué)跟我講，她們宿舍有個姑娘失戀了，哭得死去活來，兩天兩夜不下床，不理人。第三天，她自己下來了，趴在地上往陽臺上爬，其她人嚇壞了，趕緊把她拖回來，她用最后的力氣又哭了：嗚嗚嗚，你們……別管我，我去看……看，送外賣的來了沒……然后餓暈過去了。

8.小杜打算辭職，他興奮地告訴同事：終于不用再受這個領(lǐng)導(dǎo)的氣了，我馬上去交辭職信?？墒?，一會兒小杜從領(lǐng)導(dǎo)辦公室出來，臉上滿是失望。同事問：怎么了？領(lǐng)導(dǎo)沒同意？小杜沮喪地抽噎：比這還要糟糕，領(lǐng)導(dǎo)一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司……嗚嗚嗚……我命苦??！

9.去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什么東西。她媽媽不給買，只見那小女孩說：媽媽，我可是您身上掉下的肉啊，您忍心嗎？她媽媽說了句：這有啥不忍心的，全當(dāng)減肥了。

10.快要去世的祖母把孫女叫到跟前：我……要把我的農(nóng)場留給你……那里有一輛拖拉機(jī)，一幢別墅，一臺收割機(jī)和其它設(shè)備……還有四百五十九萬六千六百五十英鎊九十六便士的現(xiàn)金……眼看就要一夜之間成為百萬富翁的孫女感動得都快哭了：奶奶，您對我太好了……我都不知道您還有個農(nóng)場！它在哪兒呢？祖母用她的最后一口氣悄聲說道：開心網(wǎng)的農(nóng)場……

11.一漂亮MM上了公車，正好站在一男士旁邊，男士見狀忙起身讓座。MM從包中拿出紙巾將座位擦了又擦這才坐下，不料，坐下時MM放了個響屁。旁邊男士笑著對MM說：小姐真講衛(wèi)生，擦了半天還嫌不干凈，還吹一下。

12.屌絲：今天跟女神表白了，她很高興，說要請我吃東西，可我權(quán)衡了一下，還是婉言拒絕了！我：你這是表白成功了，為什么還拒絕她？屌絲：她說去吃shi吧！