1.一男不小心踩了一富婆一腳。富婆：你眼瞎呀，窮鬼！男子：窮鬼？我造就了幾十個百萬富翁，還有三四個千萬富翁，你敢叫我窮鬼？富婆：您……請問您是哪個上市公司的老總？男子：NO，NO，NO……我是賣**的！富婆：滾，有多遠(yuǎn)滾多遠(yuǎn)！

2.半夜三更，老公起床鬧肚子，拉了半小時之后終于結(jié)束了，我明明聽見沖廁所的聲音，但還是聽見他放了個屁。問：老公，你不是上完了么，怎么還放屁？又鬧肚子了？老公淡定地回：拉了這么久很辛苦滴，終于解決問題了，必須放個禮炮慶祝一下??！

3.小學(xué)時，老師上課編了一道題，講的是：一只烏龜?shù)暨M(jìn)了一個100米的大坑，然后向上爬，每小時爬10米，同時每分鐘下落10厘米，這只烏龜啥時候能趴倒頂！我不會，就和他理論說烏龜爬不上來，老師生氣了，就讓我叫家長，我爺爺來后看了看題目，氣急敗壞地對老師說：你真逗，別說是鱉了，你給我掉進(jìn)個100米的坑試試，摔死你個狗pi玩意，還往上爬？

4.老婆比較胖，特別能吃，這天天氣炎熱，她咕咚咕咚喝完飲料后又吃了半個西瓜，然后晚飯時間到，她吃了半碗飯后說：肚子比較脹，飯吃不下了！話音剛落，只見她拿起了一塊蛋糕開吃，我不淡定了：媳婦，你不是肚子脹嗎？我老婆淡定地答道：吃點干啊，吸吸水分……

5.因為家里有電子體溫計，但是是測量口腔的那種，小侄女有一天生病了就去醫(yī)院看病，醫(yī)生剛拿出體溫計，寶寶就張嘴含住了體溫計，醫(yī)生超級無語的說了句：腋下……寶寶大眼撲閃撲閃拔出體溫針比出剪刀手萌萌噠：耶……給我們萌翻了？

6.一輛載滿乘客的公交車沿著下坡路快速前進(jìn)著，有一個人在后面緊緊地追趕著這輛車子，一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：哥們！算啦，你追不上的！這人氣喘吁吁地說：我必須追上，不然你們麻煩大了！回答道：真TM能吹，你上不了車跟我有啥關(guān)系？答：我TM是這輛車的司機(jī)！

7.大學(xué)時候，學(xué)校一到下暴雨的時候就開始停電，有一次大雨一直下到晚上，因為沒電幾個哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個哥們很自豪的說：他小時候在山上放牛的時候被雷劈過，但是沒事……這時另一哥們驚訝的問：小老弟，你對牛做了什么，老天都看不過去了……

8.小時候，家里窮。記得三年級時，同桌是個女漢子，特壞！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我頭上，氣的我當(dāng)時就跟她打了起來……打完后，又一個人跑到個沒人的地方，咧著嘴把泡泡糖從頭上摳下來，放嘴里邊哭邊笑邊嚼……

9.我媽一直催婚，可我連男朋友都沒有，催急了我就說：嫂子不也是三十多才跟我哥結(jié)的婚嗎？大不了我跟她一樣成“剩女”。說完我心虛地放下手機(jī)，趕緊把涼拖鞋往沙發(fā)下踢，危襟正坐。小侄女在一旁不高興了：姑姑你能跟我媽比？我媽研究生畢業(yè)，有體面的工作，穩(wěn)定的收入，那才叫“剩女”，你這樣子最多算個女光棍……

10.司令員的女兒待字閨中，想找人說媒，李師長毛遂自薦：司令，我有個外甥，和您家千金挺配，古代名士的特點他都有。司令高興，當(dāng)天安排女兒相親，當(dāng)晚，司令問女兒情況如何，女兒冷冷的回答：確實有名將特點！晏子的相貌，鄧艾的嘴，拿破侖的身高，孫臏的腿……

11.公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們那媽媽邊坐下邊對孩子說：這時候，你該對大哥哥說什么呀？”小孩看了我一眼，暴強(qiáng)的來了一句：小伙子，真是太謝謝你了，你真懂事！全車爆笑，我頓時就凌亂了……這誰教的??！

12.物理老師講課，說有兩只鳥，分別站在零線和火線上。但是兩只鳥都被電死了，請問同學(xué)們是什么原因？同學(xué)道，它們肯定是接吻了，這事告訴我們，秀恩愛都得死……老師：說對了一半，我要說的是鳥的嘴是絕緣體。同學(xué)補(bǔ)充道：居然是舌吻！果然該死！
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