一、所謂早戀，都是在替別人養(yǎng)老婆！

二、女生不會做飯的話會出現(xiàn)什么情況呢？將來你的孩子長大后會說：好懷念小時候媽媽給我叫的外賣！

三、梁山伯與祝英臺變成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他們?yōu)槭裁床蛔兂赏醢?，真摯的愛情就延繼千年？

四、每個人的人生都是一本書，別人的是幸福人生，我的是笑話大全。

五、老師：“為什么你們總是考不過隔壁班？”小明：“因為隔壁班不是你教的！”老師：“你給我出去?！?/span>

六、天越來越熱了，怕熱弄了個大光頭，這兩天發(fā)現(xiàn)去學車教練變得客氣了，再也不給臉色看了，去菜市場買點水果也夠稱了。

七、剛吃飯回來，聽老板娘給人結(jié)賬，聽完瞬間凍結(jié)。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常來哦！”

八、女生寢室有人生病了：“親愛的，怎么病了？吃什么我給你帶回來！”男生寢室有人生病了：“還沒死??？去樓下?lián)Q桶水，出出汗就好了！”

九、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴??？

十、做人要講信用，既然我說了，每天要減肥，那就要天天說。

十一、一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢發(fā)過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發(fā)過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發(fā)過來，放在我眼中。女友回復：我在便便……

十二、二貨女友昨天第一次去我的家中拜訪，吃飯時問我父親的屬相是什么。我說：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二貨女友連想都沒想就直接回答：“驢！”然后只見老爺子鐵青著臉，桌上其他人都直接憋到內(nèi)傷…

十三、今天，走在街上就聽見兩個逗比在吵，一個說“你看不起我？”另一個說了一句超給力的話“我看都沒有看你”，我憋到內(nèi)傷。

十四、一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比較潮。他馬上說：你插什么嘴。我又說：剛剛吃完飯，所以要擦嘴。

十五、上大學的時候，有個女同學，跟我關(guān)系不錯，有點小曖昧，有天上課，她悄悄的跟我說：“做我的王子吧。”我一激動，脫口而出：“好的，母后?！?/span>

十六、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒得事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起?！?span id="c4qsgu2" class="bjh-br">

十七、記得以前中學歷史課講帝都，講到洛陽，嘴賤問老師，您說以前普通話還沒普及的時候，上朝是不是都用方言?。勘热纾骸斑?！你個龜孫！拉出去斬了！”頓時老師面如死灰。

十八、一天，我正在書房下載學習軟件，這時，奶奶走了進來。我怕奶奶亂按，就對奶奶說：“奶奶，我正這兒下載呢，你先出去一會兒?！蹦棠虅偝鋈?，正碰見老爸走了過來，老爸就問：“她在里面干什么？”奶奶回答說：“她在里面下崽兒，不讓我們進去?！?/span>

十九、今天急匆匆跑去上課，老師說了讓我終生難忘的話：喲，你怎么來了，今天被子不夠暖和跑來教室蹭空調(diào)？

二十、老婆九個月身孕整天放歌給肚子里寶寶聽。時間長了我實在受不了，她說她在胎教。這哪是胎教，純粹是洗腦。誰家胎教整天放《世上只有媽媽好》！

二十一、今天早上上班正走在走廊上，前面一個女孩口袋掉出來一包姨媽巾。我旁邊一哥們想調(diào)戲下那女的，就喊到：“靚妹，你面包掉了！”那女的回頭一看：“不要了，送給你當早餐！”

二十二、老公和三歲的女兒，在吃無花味果，老公說太酸了。過了一會女兒又遞給爸爸一個說，你嘗嘗吧！這個不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的說，我把酸的都舔干凈了，舔……干凈了。這孩子也太有孝心了。

二十三、劉阿姨去銀行取錢，銀行柜員算了一下正好是兩萬五千六百六十七，銀行柜員打算給劉阿姨兩萬五千七百，湊個整數(shù)。就問：“阿姨，你有三十三嗎？”劉阿姨看了一眼銀行柜員驚喜地說道：“我真的看上去那么年輕嘛？告訴你小姑娘，阿姨都五十三了。

二十四、在進行結(jié)婚儀式時，西方教堂里神父問那個問題：“你是否愿意無論疾病還是健康，或其他任何理由，都愛她，照顧她，尊重她，接納她，永遠對她忠貞不渝直至生命盡頭？”在中國可以直接換成：“你愿意一輩子吃她的剩飯嗎？”沒有高調(diào)，也不夢幻，卻很接地氣。

二十五、我們高中每學期給年級前十發(fā)一千元獎金。一牛人，高一上學期到高三上學期都拿獎金，攢了五千，高三下學期買了個iPhone。后來，高考落榜了……