一、匿名功能是用來表白的，不要用來跟我玩猜猜我是誰。

二、農(nóng)夫巡視果園，發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹。“小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸！”男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話！”

三、某人坐朋友的高級轎車兜風(fēng)，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！

四、世上本沒有路，走的人多了，就更無路可走了。

五、學(xué)校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書。

六、數(shù)學(xué)課上，老師以4G的速度講課，學(xué)神以wifi的速度聽著，學(xué)霸以3G速度記著，學(xué)婊以2G速度干瞅著，學(xué)屌經(jīng)常掉線，學(xué)渣是搜不到也連不上，最后自動關(guān)機了！

七、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

八、現(xiàn)在復(fù)習(xí)的感覺就是，馬上要有一大波僵尸涌過來，但老子連向日葵都還沒種。

九、我在食堂吃飯，咬到了舌頭我疼的大叫。二貨室友問我怎么了，我疼的說不出話就指指嘴，然后吐了點血。這二貨大叫：“大家別吃了，飯里有毒！”

十、每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。

十一、上課時老師問：“11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪些可以摸，哪些不能摸？”學(xué)生猶豫了半天，說：“都可以摸，但有的只可以摸一次?！?/span>

十二、對于減肥這種高大上的事情，還是等我們吃飽了再好好研究。

十三、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄師。

十四、去車站送走一個朋友，臨別時他幾次沖出車站但都遭到安檢人員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李還在我手里。

十五、記得上小學(xué)6年級的時候，女生還沒有穿罩罩，坐我斜對面的妹子袖口很大，于是上課的時候沒事一直在研究，突然感覺誰在看我，通過另一個袖口看見一張猥瑣的笑臉，相視一笑，各忙各的。

十六、“年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多?！边@是我聽過最殘忍的一句話了！

十七、老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！

十八、今天在大街上看到一個靚女在找什么東西，我吹著口哨色迷迷的上前問她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼說：“流氓！”我一聽，喜出望外的說：“嘿嘿，你別找了，我就是?！?/span>

十九、我才不去見網(wǎng)友，除非國家修改一夫一妻制。

二十、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。

二十一、你是我的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了。

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二十二、只是想霸氣的把你按到墻上狠狠的強吻你，誰知會把你撞成腦震蕩。

二十三、失敗乃成功之母，沒人會一直失敗，只是多感受了一點母愛。

二十四、和女朋友出去逛街，發(fā)現(xiàn)街上簡直人山人海，于是我一直牽著她的手往人少的地方走去，等擠出去過后回頭一看，愣住了：“大媽您是哪位？”