一、你家也太窮了吧，想去你家，你居然說門都沒有！

二、買車前幻想有美女來搭訕，買車后總有大媽來搭訕：這個地方停車一小時三塊。

三、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

四、女友今天對我吼道：“我生氣的時候一定要哄我，買好吃的給我，等老娘吃飽了打死你。”

五、這年頭，能在宿舍樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑刮風下雨總會很耐心的男人，只會是送外賣的。

六、今天領導問我有駕照沒？我說有。他又問有車開嗎？一時給我雞凍壞了，想著這是該給我配輛專車的節(jié)奏啊。連忙應到：沒有。領導說：太好了，我違章了剛好我要刷十分。我......

七、終于到了談戀愛不怕被爸媽知道的年齡，卻再也遇不到一個能讓爸媽知道的人。

八、不要這么消極，你要堅信：只要你堅持加班，努力奮斗，就可以讓老板開上更好的車、住上更大的別墅。

九、我今年30歲了，還沒結婚，爸媽催得緊，我就賭氣百度了鳳姐的照片，對他們說：你逼我結婚，這個女的現(xiàn)在愿意，我也得娶么？老媽拿過手機說了句：挺俊一姑娘啊！配你在合適不過了。

十、拿杯奶茶過安檢，安檢員：“手里拿的什么？”我：“奶茶?！卑矙z員：“喝一口！”我趕緊握緊奶茶：“想喝自己買去！”

十一、我們公司的五險一金是：五險：脫發(fā)風險、開除風險、肥胖風險、大病風險、單身風險，一金是一顆金子般奉獻的心。

十二、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經(jīng)用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經(jīng)用的，只是你臉大！"

十三、我問兒子長大了想干什么？兒子想了想，說：等我長大后，如果是男的我就去開飛機，是女的我就去當空姐。

十四、小明上學路上摔溝里了，老師問他哪里受傷了？他說人沒什么事，就是完成的作業(yè)全掉溝里找不到了。老師說：孩子啊，你套路比溝還深吶！

十五、去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看：再買一瓶！

十六、兒子在家沒事干看電視吃東西，他把吃完的四五個果凍杯子倒?jié)M酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一聲：好奶量！

十七、超市里人來人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特征，長相，年齡，最后拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。

十八、老公突然來了句你就是個小妖精。老婆含情脈脈的問：“那你說人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢還是白骨精呢？”只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的說：“一圈，兩圈，你就是個水桶妖?！?/span>

十九、最考驗愛情的兩種情況：1.毀容的妻子；2.破產(chǎn)的丈夫。

二十、昨天早上去應聘，公司女性居多，這大冬天還都露著美腿。看見這一幕的我就發(fā)誓我一定要進這家公司上班！不然去年投機倒把囤的一車秋褲就砸手里了。

二十一、昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，于是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛！好不容易揮霍一次，一頓下來有6千左右，看著教練吃得正起勁，我跟教練說我先去趟廁所，隨后關機就走了。我能想象后面會發(fā)生什么！大仇已報，江湖上別見了！

二十二、今天上課老師突然莫名其妙的來了句：“覺得自己笨的同學，你們都自己站起來?！蓖瑢W們你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起來。在沉默一段時間之后，突然有個人站了起來，老師問道：“你覺得自己很笨嗎？”。學生搖搖頭：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著?！?span id="w2rjlxd" class="bjh-br">

二十三、一對夫妻不小心出了車禍，老公沒有什么大礙，老婆卻受傷極重面臨死亡，老公坐在老婆的床邊握著她的手，老婆身體不斷的抽搐著說：你能……不能答應……我……一件事？老公抬起頭艱難的說：不管任何事，我都無條件的答應你。老婆：你……能……不能……不要笑得這……么開心。

二十四、閨蜜因為喜歡網(wǎng)購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是跪著求我，我也不會原諒他的。”一小時后，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉為其難跟他走?！眱尚r后她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”三小時后，閨蜜說：“啊我陽臺上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈?！?/span>