一、夜深了，孩子睡覺時(shí)哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結(jié)果剛唱了幾句，隔壁就傳來**聲：還是讓孩子哭吧！

二、老板看到我點(diǎn)外賣，突然關(guān)心我說：“不要上班吃外賣了，對身體不好！為了你的身體，你還是別上班了?！?/span>

三、大灰狼闖進(jìn)了羊圈，高興地大叫：“都是我的了！一只羊，兩只羊，三只羊……”然后睡著了。

四、好多重要又緊迫的事情，先干哪一件都會感覺別的事情被耽誤了，所以還是先玩下手機(jī)吧。

五、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命師：后半生你就習(xí)慣了。

六、有一哥們兒，對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時(shí)候有個(gè)坎！”他媳婦冷冷的說：“咋的？墳讓人給刨了??？”

七、小明上課玩手機(jī)，班主任在窗外看到后，發(fā)了條短信給他，說：你怎么上課玩手機(jī)？小明回到：你是誰？班主任又說：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多謝提醒，一會聊，班主任窗外看著呢！

八、我長這么好看主要要感謝我的父母，要不是他們給了我這張嘴，我也不會在這里胡說八道。

九、爸爸：“你這次再考不及格，就不要說認(rèn)識我了。”小明考試回來，剛進(jìn)門，爸爸：“考得這么樣？”小明：“你誰??？”

十、別問我為什么考那么差，我這是隱藏實(shí)力，你見過斗地主一上來就放**的嗎？

十一、不是我回信息慢，俗話說得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回復(fù)得慢，是我們之間存在時(shí)差。

十二、當(dāng)你覺得自己又丑又窮的時(shí)候，不要悲傷，更不要懷疑自己，至少你的判斷力還是很精準(zhǔn)的。

十三、剛剛點(diǎn)外賣的時(shí)候，突然想起來自己已經(jīng)快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，點(diǎn)外賣的時(shí)候怎么可以分心！

十四、每天鬧鐘響時(shí)，午飯吃飽后，周末休息時(shí)，自己的雄心壯志就變得那么微不足道。

十五、“為什么難看的衣服穿到他身上就變好看了呢？”“可能因?yàn)樗y看，把衣服都給襯好看了！”

十六、我以前養(yǎng)了一條狗，然后給它取名叫“站住”。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。

十七、長這么大，沒學(xué)到別的本事，就掌握了一項(xiàng)特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

十八、什么叫青春？就是你媽催著你，你還是不穿秋褲；什么叫成熟？就是你媽還沒催你，你早就穿上秋褲了。

十九、每次騎自行車上班，總被同事笑話。等我有錢了，我就買２輛豪車，一輛在前面開道，一輛在后面護(hù)駕，我在中間騎自行車，看誰還敢笑話我。

二十、你們以為說了晚安后都會安靜的去睡覺嗎？誰信誰是大傻子。通常會心中長舒一口氣，自己終于可以安心的去追劇刷微博打游戲了。

二十一、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個(gè)晚上，我實(shí)在想不通，我到底哪里不如我的包。
(m.vpsboy.com)