1.活著好累，身邊所謂的朋友都是為了錢才接近我的，每天對我說得最多的一句話就是：什么時(shí)候還錢……不是說欠錢的是大爺么？難道是我借的少了……

2.一個(gè)女的去醫(yī)院問醫(yī)生：大夫，大夫，我老公這幾天每天早上醒了都會亂咬人，你說怎么回事??？醫(yī)生淡定的回復(fù)說：唔，這種情況很常見，這兩天天氣轉(zhuǎn)冷，你老公……嗯……應(yīng)該是凍成狗了。

3.一外科醫(yī)生到KFC吃早餐，排隊(duì)點(diǎn)吃的東西時(shí)，發(fā)現(xiàn)吧臺里的服務(wù)員總是下意識地摸摸屁股，便關(guān)心的問：有痔瘡嗎？服務(wù)員很委婉地小聲說：先生！請您按單子里的點(diǎn)好嗎？

4.小明應(yīng)邀參加一不常聯(lián)系同學(xué)的婚宴，怎么看都覺得新娘是男的。就對旁邊一老人說：現(xiàn)在同性戀結(jié)婚的越來越多了，穿婚紗的小伙真夠魁梧的。老人：你再說一遍，那是我閨女！小明趕緊說：大爺，你閨女真漂亮！老人：打死你個(gè)兔崽子，我是她媽！

5.生物課上女生說：身體不適。老師問：怎么了。旁邊一個(gè)說：可能來大姨媽了。另一個(gè)男生也在那里不舒服，旁邊的同學(xué)不假思索地說：他可能……大姨夫……來了！

6.今天早上起來因?yàn)樘Ь蛻械茂B被子，我媽看到了，就說：你看看，床上像豬窩一樣，也不曉得收拾一下，真是的。我腦子一抽，徑直回了一句：你見過豬會疊被子嗎？不都是養(yǎng)豬的疊被子嗎？然后，就沒有然后了……

7.女友在沙發(fā)上跟男友興奮地說：我今天看到一句話，特有哲理，夫妻關(guān)系就像穿鞋，合適不合適，只有自己的腳知道，你干嘛呢？男友揉著腳：哦，我腳疼唄！

8.要回家了，下午去火車站買票。排了半天隊(duì)，終于到我了。我：姐姐，去湖北的車還有嗎？售票員對著喇叭淡定的說：車有??！我：那姐姐給我一張去湖北的車票吧！售票員：車有是有，但票沒了……我：我哩個(gè)神吶！大姐，難道你認(rèn)為我要買過……火車……么？

9.今天上體育課，肌肉拉傷，拉住韌帶了！下樓梯，腿疼，一時(shí)忍不住，直接單膝跪地到一哥們面前，那哥們說了一句話讓我終生難忘：人家有喜歡的男生了……

10.看到一美女牙縫里夾個(gè)菜葉，就上去對她說：美女，我能用舌尖幫你把你牙縫里的菜葉舔出來嗎。結(jié)果美女上來給我一大耳瓜子說：敢從老娘嘴里搶食吃，活膩了吧你。

11.小明：爸，我跟你說個(gè)事……爸爸：怎么了？小明：爸，我……我是同性戀。爸爸：臥cao，你不會喜歡我吧！小明：我是同性戀，沒有戀父情結(jié)……爸爸：你個(gè)兔崽子，難道我不夠英俊瀟灑么……

12.宿舍兄弟腳臭，聽人說用醋泡有效果，這哥兒二話沒說從網(wǎng)上買了五斤，連續(xù)泡了一個(gè)月，感慨到：效果顯著??！MD又酸又臭……