一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。

二、小時候瞧不起那些早戀的學渣，現(xiàn)在想想，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就已經(jīng)有對象了。

三、老板看到我點外賣，突然關(guān)心我說：“不要上班吃外賣了，對身體不好！為了你的身體，你還是別上班了?！?/span>

四、要不是那年遇到一個自作主張的發(fā)型師，我早找到另一半了。

五、“你為什么從好友里把我刪了？”“電腦太卡了，他們都讓我刪點不重要的東西。”

六、在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。

七、我覺得我就是小時候興趣班上多了，所以長大了才沒興趣上班。

八、學校教學樓廁所放鏡子，你以為讓你整理儀容？你錯了，是為了讓你知道，人丑就要多讀書。

九、剛畢業(yè)二十多歲，工資有點小差距沒什么。心態(tài)放平，這樣等到三十多歲工資差距越來越大的時候，你就慢慢習慣了。

十、兩個人能否長久在一起，三觀很重要，但對于我來說，三餐更重要。

十一、考試前復習的感覺就是，馬上要有一大波僵尸涌過來，但老子連向日葵都還沒種呢！

十二、前兩天岳母生日，我問老婆是不是要買個貴重點的禮物，老婆說：“不用買太貴的，她年紀大了，買點實用的就行?！庇谑?，我買了一個骨灰盒。

十三、古時的姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。

十四、人到中年，就是一部西游記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發(fā)型，唐僧的磨嘰！還離西天越來越近了。

十五、剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯，她說小時候也這樣吃，覺得特別滿足，但現(xiàn)在沒有以前那種滿足感了。我：“那是餓的輕！”老婆：“你懂個屁，是不夠吃！說完她就又吃了一碗！”

十六、有次上街，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。

十七、女：“為什么分手至今你還沒有女朋友？”男：“和你分手以后，我見過許多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜沒有一個像你眼瞎的。”

十八、錢可以買到房子，但買不到家?？梢再I到婚姻，但是買不到愛情?？梢再I到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源！把你錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧……

十九、剛談戀愛沒幾天就要牽我手，結(jié)婚了不得親嘴？這種人趕緊分了！臭流氓！

二十、老公：醫(yī)生說我得了關(guān)節(jié)炎！老婆：你問沒問是怎么引起的？老公：這還用問？還不是你天天讓我跪搓板跪地！

二十一、剛剛有人給我發(fā)微信，讓幫忙投票。隔了五分鐘后，我回：已投。沒想到對方回：沒有吧，我看還是24票。怎么說呢，覺得總有一天我會被這個社會活活逼死。

二十二、感覺全世界都在忙著訂婚、領(lǐng)證、結(jié)婚，只有我在忙著隨份子。

二十三、我媽真逗和我說讓我在外面不要露富，我說你真是不了解我的經(jīng)濟狀況，你要是了解我的經(jīng)濟狀況你應該讓我別犯罪。

二十四、最近天氣冷了，看到朋友炫耀女朋友給他織了圍巾。我為了面子說自己女朋友也給我織了。下班回去的時候跟女朋友說了此事。結(jié)果她說：“人家有脖子才帶圍巾！你這胖得脖子都沒有了，帶個圍巾人家還以為誰家雪人成精了！”